ENQUANTO ISSO...

ENQUANTO ISSO NO CANADÁ...

2012-01-18T05:32:00.000-08:00

Agnaldinho Campello, conhecidíssimo calunista social de capital, depois de uma bem sucedida campanha para colocar o nome de uma emergente sapatão no rol das mulheres aceitáveis pela elite pessoense, mandou seu rebento para o Canadá. O rapaz queria aprender inglês, mas o pai por não entender muito de geografia, enviou o menino para Montreal onde se fala francês e não inglês. O rapaz, no frio canadense, sofre de depressão e enjoo, tédio e bullying na escola.

Na verdade, Agnaldinho Campello vive de sugar os possíveis emergentes da cidade. Tem uma equipe que fareja a chegada de novos ricos para deles extrair o quanto puder em dinheiro, favores e todo tipo de extorsão que garanta a entrada deles no mundo dos ricos e famosos (????) de João Pessoa. Parte da equipe da calunia social é especializada em fazer dossiês sobre raparigagens, cornices, viadagens e troca-trocas no meio emergente e depois chantagear a society local em troca de “presentes” como passagens aéreas, viagens internacionais, festas deslumbrantes, carros importados, pagamento de faturas de cartões de crédito e coisa do tipo.

Imitando o BBB, os emergentes e a pobre elite pessoense faz de tudo para ter uma nota nas calunias sociais ou se possível, fotos. Querem aparecer de qualquer jeito. Por causa disto, tanto Agnaldinho quanto outros calunistas sociais entram nas lojas de roupas, perfumes e sapatos e escolhem o quem bem quiserem, sem ao menos perguntar o preço. As atendentes desavisadas vão cobrar a conta e eles fazem a pergunta clássica: “você sabe com quem está falando?” A gerente corre aflita e explica que já está tudo pago, pois senão a loja será difamada na calunia social do próximo domingo. Passam a sacolinha em agências de viagens, hotéis e restaurantes.

Certa vez, num famoso motel da cidade, uma calunista social e seu amante não tinham como pagar a conta. A gerente ameaçou chamar a polícia, mas a calunista era casada e temeu que sua estória fosse parar na calunia social de seus amigos calunistas. É um mundo bem solidário. O amante escapou sorrateiramente do motel no carro da madame dizendo que ia pegar dinheiro no caixa eletrônico mais próximo. A calunista ficou no quarto, por longas 5 horas e nada. Sem lenço e sem documento foi resgatada por um editor de revistas de festas em troca de 5 convites para um famoso réveillon.

Dominica Gretta, outra famosa calunista, ameaça divulgar uma intoxicação intestinal em sua calunia diária para não pagar as contas dos restaurantes que frequenta. Flavinho Belaldo, outro malandro, se especializou em organizar eventos internacionais para jovens emergentes. Leva seu amante, um pequeno delinquente especializado em boa noite cinderela para homens maduros, como auxiliar técnico. Teve seu carro zero tomado de uma concessionária depois de atrasar o leasing por 8 meses. Tentou extorquir o dono da empresa, mas este ameaçou contar aos outros calunistas que Flavinho pagou o seguro do carro com um cheque falsificado pelo seu amante.

Neste mês de janeiro, estão todos pela área das praias de Cabedelo tentando descobrir entre campinenses, areenses, sertanejos e gente que mora em João Pessoa e aluga uma casa por lá, os mais eficazes métodos de capturar estas presas que sonham um dia aparecer nas calunias sociais da nossa famosa capital.

Drink calunia social:
1 dose de Royal Salutte (coloque um whisky qualquer na garrafa de Royal Salutte que os emergentes nem vão sentir a diferença)
Complete com água de côco ou Perrier (coloque qualquer água na garrafa Perrier que os emergentes nem vão sentir a diferença)
Três cubos de gelo (repita o procedimento da água)

ENQUANTO ISSO NUM NATAL MUITO CHIQUE...

2011-12-25T05:48:00.000-08:00

Anvisa pede ‘recall’ de próteses de mama
A Anvisa recomendou ontem um recall nas próteses de silicone vendidas no Brasil pela empresa francesa PIP até 2010, quando seu uso foi proibido. Cerca de 25 mil brasileiras implantaram essas próteses. O motivo é o risco de rompimento no interior do organismo.

Ao ler esta notícia, Roberta Kelly, filha única do empresário Arnóbio Juvêncio, do ramo de construção, teve uma crise histérica. Dizia a todas as amigas invejosas que o silicone dos seus peitos era importado da França, pois seu cirurgião plástico prometeu que os homens iriam sentir gosto de champanhe ao sugar os lindos seios da ricaça. Era a sexta plástica dela, mas pouco adiantava devido a sua genética: Roberta era conhecida por seus amigos como Bebeta Carranca, apesar do aparelho ortodôntico, de ter serrado o queixo, consertado as orelhas de abano e implantado cabelo na testa (também conhecida como testa de tela de cinema).

A mãe, dona Severina Juvêncio, tentava em vão consolar a filha, pois seu personal stylist, um colunista social golpista, recomendou à velha senhora que evitasse quaisquer escândalos na Noite de Natal.

Para introduzir a família Juvêncio no high society pessoense, Bebeto Carlos (originalmente Roberto Edson Carlos em homenagem aos reis da música e do futebol) criou uma festa de natal chamada Night of Santa Claus, carinhosamente apelidada de Balada da Santa, a lôca, pelos inimigos gays. Dona Sev juntou todas as beldades do alpinismo social da cidade num magnífico salão de festas. Para fazer uma surpresa aos convidados, a velha senhora se travestiu de Mamãe Noel para descida da escada à meia noite. Acompanhando dona Sev, seu Arnóbio Juvêncio, também vestido de Papai Noel, depois de ter tomado todas, subiu para conduzir sua esposa. Sentia saudade das festas na lage, com pagode e picado e muita raparigagem.

Ninguém na festa conhecia o casal e pouca gente ali sabia quem era Roberta Kelly. E por falar em Roberta, ela estava puta da vida, pois sua roupa de filhinha Noel não deixava seus peitos à mostra. Até Antônio Rubens, namorado dela, filho de uma família importante e falida, estava vestido de genrinho Noel. Toninho tinha um caso com a empregada da família e quase foi flagrado comendo a moça no gazebo de massagem.

Juntamente com o colunista Bob Carlos, criou uma rede de prostituição com jovens estudantes de Universidades privadas. Um dos ramos desta empresa cuidava de organizar festas e extorquir os novos ricos ávidos por fama e reconhecimento social. Além disto, tinham uma editora que fazia revistas com as fotos dos novos ricos. A empresa ia bem. Seu novo empreendimento era conhecer a Europa e Estados Unidos fazendo fotos de 15 anos nos lugares turísticos. Aproveitavam as viagens para contrabandear roupas e eletrônicos vendidos aqui na capital por high society bag carries (sacoleira em inglês, pra ninguém desconfiar). Depois das festas, Bob Carlos e Toninho vendiam caixas e mais caixas de champanhe e whisky aos novos ricos. Era uma ciranda sem fim.

O dinheiro da família Juvêncio vinha da lavagem de dinheiro via construção civil. Vizinhos de Fernandinho Beira Mar no Rio de Janeiro, comandavam uma rede internacional de lavagem de dinheiro. Aqui em João Pessoa, construíam mega edifícios e vendiam a preços exorbitantes também aos novos ricos da cidade. Um dos tentáculos desta empresa era a venda de carrões importados, tudo em nome do sucesso da elite new rich da cidadela.

Voltando à festa, seu Arnóbio, na descida da escada, tropeçou no longo de dona Severina (Sev, para os chiques) e rolaram os dois escada abaixo. Aplauso geral dos convidados com a performance do casal natalino. Com a confusão rolando, duas elegantes damas da sociedade alpinista aproveitaram para roubar seis pares de talheres de prata, completando assim seus faqueiros. Antônio, o namoradinho de Roberta Kelly, também aproveitou o evento para transar com uma convidada no banheiro dos garçons. Mas quando os dois saíram do banheiro, viram o marido da moça fazendo um boquete num dos garçons. Como são pessoas chiques e civilizadas, voltaram as suas mesas e trocaram selinhos noite adentro. Na queda, a peruca de dona Sev ficou presa num arranjo floral da escadaria e imediatamente Bob Carlos pegou uma touca de uma das garçonetes e resolveu o problema. Quase ninguém notou, pois nestas festas a inveja impera. Cada convidada olhava para as bolsas, os sapatos e vestidos da sua concorrente de mesa vizinha. Os maridos conversavam sobre haras, carros, golfe e raparigas. Coisas que liam, ou melhor, viam, na revista Playboy e VIP.

Assim rolou mais um Natal chique na vila pessoense. Noutro dia, ressaca, leitura das colunas sociais, fofocas, e a ansiosa espera da publicação da revista de festas chiques, até que outro evento maravilhoso aconteça na maravilhosa vida destas pobres ricas criaturas.

Drink natal high society:

1 dose de campari contrabandeado da Itália
1 pitada de chilli contrabandeado de Miami
Complete com gelo feito de água Evian (não é, mas diga que é)
Enfeite com um ramo de mentha crispa (é hortelã mesmo)
Beba fazendo cara de quem foi sempre rico (uma carinha meio emburrada, com os olhos um pouco caídos e o canto da boca levemente arqueado pra baixo)

ENQUANTO ISSO NUM DIA SEM CARRO...

2011-09-24T11:54:00.000-07:00

No dia sem carro, resolvi aderir à campanha. Detalhe: só eu! Nunca vi tanto carro na rua como na quinta 22 de setembro. Saí pra aula na UFPB às 7, pois a aula seria às 8h. Andei até o ponto de ônibus mais próximo e lá fiquei por 5 minutos, 10, 15, 20... Por um momento pensei em voltar e pegar o carango e mandar o dia sem carro pra puta que pariu. Mas após 35 minutos vem um ônibus. No ponto não havia nenhuma indicação das rotas. Apelei pra sorte. Entrei e bati com a cabeça numa das barras, pois o motorista arrancou sem pena. Uma senhora em pé caiu no colo de um rapaz, amassando a maquete de arquitetura que ele tinha levado três semanas pra montar. Na faixa exclusiva pra ônibus, muitos carros e motos invadindo a pista, entre buzinas e insultos. Notei que o ônibus tomou a direção errada (eu ia pro CCHLA e acabei no HU) e pedi parada rapidinho. O motorista puto da vida freiou de vez o ônibus, me arremessando quase no parabrisa. Desci no lugar errado, andei quilômetros e cheguei atrasado na aula. Voltei desolado com saudades do meu carrinho.

Intrigado com a falta de adesão, fui pesquisar os fatos.

O senhor Marcos Donato tem uma caminhonete gigantesca. Seu filho Dóca tem uma maior ainda. A esposa dele, dona Nilda, anda com um carrão importado e Júlia Mabel, a caçula, tem uma troller. Desde novo, seu Marcos Donato, homem rude das bandas do curimataú, queria ter um carro grande. Dizem as más línguas que ele foi vítima de chacota na sua juventude. Foi a um bordel da região e uma das meninas espalhou que a piroca dele nem cócegas fazia. O apelido Marcos Pimbinha ficou pra sempre na sua memória. Após dar um golpe traficando maconha em cargas de agave, ficou rico e se mandou pra capital. Aqui chegando, já casado com dona Nilda, comprou um baita apartamento e um caminhonete cabine dupla de última geração. Carro enorme. Freud explica: pau pequeno, carro grande. No carrão, seu Marcos Donato (ex marcos Pimbinha) se sentia um rei. Passava por cima de ciclistas, batia em motoqueiros, fechava carros pequenos, cuspia em mulheres motoristas. No dia sem carro, seu Marcos matou um gato e atropelou um ciclista.

Dóca Donato dirige velozmente sua caminhonete importada. Geralmente anda só naquele carro gigantesco. Às vezes anda com alguma loura de chapinha. Nos finais de semana, ele para seu carrão num posto de gasolina, abre as portas e solta música sertaneja e forró de plástico para todos ouvirem. Gosta de whisky falsificado com energético e sempre que pode, atropela alguém na madrugada quando avança nos sinais vermelhos super bêbado. No dia sem carro, ele subiu numa calçada pra cortar um ônibus e derrubou um poste.

Dona Nilda ainda não aprendeu a dirigir direito. Seus reflexos nunca foram bons e agora, com o mal de Parkinson, andam bem piores. Mas ela insiste em dirigir. Todos os dias, pega seu mega carrão e vai à cabeleireira. Geralmente estaciona na calçada, e as crianças de uma escola vizinha se arriscam tendo que andar no asfalto porque o carrão toma toda a calçada. Dona Nilda odeia pedestres. Acha que o povo é burro e andar de ônibus ou à pé é coisa de pobre. Foi visitar Paris e voltou enfezada, dizendo que os franceses são pobres porque andam muito de metrô. Odiou Amsterdã, pois se lembrou dos tempos de pobre no curimataú ao ver umas moças andando de bicicleta. Lembrou-se que ela ia pro grupo escolar na garupa da bicicleta de seu primo e no inverno chegava na escola toda respingada de lama. No dia sem carro, passou por uma poça em alta velocidade e sujou uma freira que passava no local.

Júlia Mabel adora sua troller. É uma moça feia, com as pernas cheias de marcas de antigas perebas. Escraviza duas amigas que andam com ela por causa do carro. Já tentou por várias vezes seduzir o menino mais bonito da sala, mas ele tem carro também. Se contentou em ficar com um magricelo que dirige a troller em troca de favores sexuais. Apesar de morar a duas quadras da escola, Júlia Mabel vai de carro pra impressionar as colegas. Comprou sua carteira de habilitação no curimataú e já atropelou duas velhinhas que saíam da missa e um pastor que pregava no busto de Tamandaré. No dia sem carro, conseguiu a proeza de invadir a faixa exclusiva de ônibus, provocando um engarrafamento de 2 km e um engavetamento com 6 veículos e uma ambulância do SAMU.

Drink para um dia sem carro:

1 copo de conhaque

1 lata de energizante

3 lexotan (pra enfrentar os abusos de andar de ônibus numa cidade que não dá a mínima pro transporte público)

ENQUANTO ISSO NUMA LIQUIDAÇÃO...

2011-07-14T07:10:00.000-07:00

Edna Ermelina (maldita mania de juntar nomes de avós) insistiu com seu pai para ir a um shopping em liquidação. Nenhuma novidade, pois a vida cultural da cidade se resume a dois eventos anuais e de resto... shopping.

Seu Chico Olavo, pai de Edna, teve a menina já depois dos 50 anos, abusado da sua esposa e abandonado pela amante. Dona Ava Gadner Santos (maldito costume de colocar nomes de atrizes nas pessoas), sua esposa, foi glorificada numa igreja evangélica com o dom de Sarah e teve Edna aos 53 anos, porque nas condições em que se encontra, esperar pelos 90 anos ao lado do marido ia ser um martírio perpétuo. Criaram a menina com muito zelo e a bichinha sempre foi nervosa porque desconfiava que era adotada. Apelidado de “gala rala” na sua cidade natal, agora seu Chico Olavo podia se vangloriar de estar funcionando a pleno vapor mesmo com 60 anos. Ele não se lembra bem da noite em que Edna Ermelina foi concebida, mas nem perguntou a dona Ava Gardner. Tinha tomado viagra pra visitar sua amante de 23 anos, e como ela tinha ido pra uma balada, resolveu pegar a velha esposa já com os bobs no cabelo pronta pra dormir.

Edna Ermelina, agora com 15 anos, queria comprar muitas roupas pra impressionar as amigas da escola. Cliente vip das lojas Marisa, agora teria chance de comprar roupas de grife. Convenceu seu Chico a ir, na esperança que ele fosse sorteado com um carro na liquidação. O velho sofria de hérnia de disco e tinha um esporão no calcanhar que o matavam. Edna e mais duas amigas chegaram às 8 horas no portão principal. Às 9 já havia uma multidão se matando pra invadir as lojas de grife. Seu Chico Olavo, espremido na multidão tentou acender um cigarro de palha e quase foi linchado pelos jovens politicamente corretos, que não bebem e nem fumam, só tomam bombas anabolizantes, rivotril pra dormir e prozac pra sorrir.

Abriram-se as portas da esperança. Edna correu louca pras lojas de grife. Sonhava com sapatos a 30 reais, camisetas de 25, jeans de 70. Nas primeiras três lojas quebrou a cara. Peças caras, outras defeituosas, a maioria de tamanhos gigantes, ou seja, raspas e restos que a poucos interessam e cabem. Com a pressão 20 por 11, seu Chico tentava se recuperar de um atropelamento que sofreu por 5 adolescentes se rasgando por um vestido falsificado de uma marca americana. É que algumas peças made in 25 de março foram cuidadosamente colocadas entre as peças em liquidação pra agradar a clientela insuportável de novos ricos leitores das revistas fashion de João Pessoa.

A coitada da Edna Ermelina não teve sucesso na sua busca. Acabou numa loja popular, também em liquidação, comprando peças da coleção inverno 2009. Ligou brava pra seu pai. Seu Chico saindo de uma crise hipertensiva agora buscava desesperadamente um banheiro. Entrava de loja em loja pedindo pra usar o vaso, e ficou impressionado como era que as lojas eram tão grandes mas sem privada. Chegou, enfim, tirou o bolo de nota do bolso e foi pagar o novo guarda roupa de Edna. Recebeu o troco e um punhado de cupons pra concorrer ao carro. Edna, um pouco puta da vida, mas já conformada, levou as amigas e o pai pra lanchar na praça da alimentação. Pediram Mac lanche feliz, enquanto seu Chico procurava uma tapioca. Edna se emputeceu com o pai e exigiu que o velho comesse salada de salmão, última moda nas revistas fashion da capital que ela lia nos consultórios durante à espera de mais de 5 horas de seu plano Unimed. Como toda gatinha new rich ficou comendo e abrindo os pacotes na mesa. Depois obrigou seu Chico a preencher os cupons do sorteio, mesmo sabendo que o pai tinha glaucoma ulcerosa crônica.

Contente e cheia de sacolas da Riachuelo, Edna Ermelina resolveu distribuir os cupons em várias urnas. Numa luta constante nos corredores apinhados, como uma batalha de filmes épicos, Edna arrastava seu velho pai esmurrando velhinhas, acotovelando crianças, para chegar nas urnas espalhadas por todo o shopping. Seu Chico Olavo, numa mistura de arritmia cardíaca com dor no nervo ciático, se perdeu da menina durante uma briga de duas madames por uma sandália de uma loja de marca. Depois de uma tamancada no cocoruto, uma senhora desmaiou e sua oponente saiu vitoriosa pro caixa, pra pagar a sandália no hipi em 12 vezes.

Já na saída, aborrecida com o pai, Edna Ermelina viu um sapato de griffe igualzinho ao da atriz de Rebeldes. Deixou as sacolas com pai carcomido de fome, sede e dores generalizadas e saltou freneticamente pra loja. O sapato era 40 e ela calçava 36. Nada que o jornal do velho pai e o algodão da mãe não resolvessem. Comprou o sapato de verniz, meio riscadinho e com sinais de que já havia sido usado, sacou sua câmera da bolsa e obrigou uma de suas amigas tirar uma foto do sapato novo pra colocar no orkut assim que chegasse em casa. Seu Chico, implorando pra ir embora, passou 1 hora e meia pra sair do estacionamento. Chegou às 2 da manhã em casa, feliz por estar vivo e ter feito sua filhinha feliz, feliz.

Drink liquidação:

1 dose de campari

dois lexotan

Tome de um gole só e vá ser feliz no mundo do consumo e do engano

ENQUANTO ISSO NUMA REVISTA CHIQUE...

2011-06-05T15:10:00.000-07:00

Raimunda Tenório herdou um império de produtos de atacado no interior da Paraíba. Bronca e rica. Tudo que os sanguessugas da capital precisavam... Sua filha, Rainilda (Rai da mãe Raimunda e nilda do pai Francenildo) vivia desapercebida pela hi(?)society pessoense até que...

Lord Pink, famoso colunista da capital, resolveu dar um golpe na família Tenório, agora estabelecida em João Pessoa. A moça Rainilda iria ser capa de uma das revistas mais chiques do mercado de moda da cidade. Seguinte: temos aqui um promissor mercado editorial de moda e glamour. Revistas caras, bem editadas e distribuídas gratuitamente em pontos chiques da capital. Pessoas desconhecidas que querem aparecer nas imitações de Caras locais. Hum... Desde que paguem uma fortuna!!!

Rainilda tinha 16 anos. Lord Pink insistiu com a mãe dela para fazer uma festa de debutante, pois a criatura era desconhecida e ninguém iria saber a idade dela mesmo. Lord Pink estava devendo horrores aos 8 cartões de crédito que tinha. Só o cartão de um supermercado da periferia ainda aceitava suas compras. A concessionária tomou o carro que ele desfilava com tanto orgulho. Estava morando de favor no apartamento de uma senhora da elite que sofria de Alzheimer. Sua estratégia de ir aos desfiles e “levar emprestado as roupas para melhor examinar” já não colava mais. Tinha ainda 300 reais de um convite que recebeu e vendeu para um casal de novos ricos numa festa em São Bento. Dois restaurantes famosos da cidade proibiram sua entrada por sucessivos calotes.

Mas agora ele se juntou a uma destas revistas chiques e iria faturar em cima da riqueza da pós-debutante Rainilda Tenório. Não convenceu a velha, mas a filha ficou louca pela ideia de sair na capa de uma revista famosa, fashion, para fazer inveja às colegas de classe. A menina era uma cratera só. Feia e estilo barraqueira, bateu o pé e “mainha” teve que ceder aos berros histéricos da filhota. A revista vivia de propagandas e eventos de festas de novos ricos. Alguns médicos, esteticistas e donos de lojas anunciavam nas páginas, mas o forte da empresa era mesmo cobrar rios de dinheiro pras novas carrancas aparecerem no cenário chique da capital. Assim foi com Rainilda.

Depois de um mês sem comer pipos e mungunzá, Rainilda foi fazer um dia de noiva completo num salão chique da cidade. Haja maquiagem. Lord Pink levou a moça para fazer fotos na ilha de Fernando de Noronha, pois ele nunca tinha ido lá. Rainilda subiu num penhasco e despencou numa terrível queda. Voltou toda inchada e arranhada pra João Pessoa para sua festinha de 15 anos.

Num salão super chique, Lord Pink recebia as pessoas, na sua maioria gente que nem sabia quem era a aniversariante. Boca livre chique é sempre bem vinda. Para os novos ricos, com a promessa de também aparecer na revista, ele cobrou 100 reais o convite. Tudo lindo. À meia noite, descendo a escada, eis que surge Rainilda com seu pai. O velho tinha tomado todas e tropeçou no vestido da moça, rolando escada abaixo. Lord Pink prontamente chamou o SAMU e mandou caprichar nos salgados para ninguém notar. Na hora da valsa, o primo de Rainilda a tomou pelos braços e dançou valsa como quem dança forró no interior. Mas as pessoas não estavam nem aí para os eventos. Fotos, muitas. Rainilda com a mãe, com a avó não-sei-o-que-estou-fazendo-nesta-merda, com os primos forrozeiros. A mãe, na hora do brinde, se engasgou com o champanhe e cuspiu em cima do bolo sua perereca nova. Lord Pink disfarçou e cobriu tudo com a tolha de mesa.

Lá pras tantas, os primos de Rainilda já putos com as músicas, exigiram que tocasse forró. Rinaldo, um dos primos já bêbado, foi no carro e trouxe os cds que iriam rolar: Forró da Xeta, Garota Safada, Forró das Nega. Tiraram os blazers e ficaram do jeito que o diabo gosta. As amigas jogaram o salto alto fora e foram forrozar. Um cheiro estranho de perfumes franceses falsificados e suor invadiram o ambiente. Um grupo de chiques achou aquilo exótico. Um senhor muito respeitoso levou uma cantada na saída do banheiro de uma amiga de dona Raimunda. Ofereceu viagra ao nobre senhor. Lord Pink, já precavido, subornou dois garçons para que eles separassem duas caixas de whisky pra ele (nunca se sabe como vai ser o futuro, não é mesmo?). Várias senhoras foram saindo da festa com os enfeites da decoração do salão de festas. Não sabia Lord Pink que ele iria ter que pagar por tudo isto...

Um mês depois, enfim a revista. Embora com photoshop, as fotos ficaram um terror. Gente feia é gente feia com ou sem tecnologia. Mulheres gordas em roupas de festa apertadas. Homens sem blaizer e com uma roda de suor na camisa. Lord Pink sorrindo com sua dentadura recém clareada.

Dona Raimunda, cobra criada no comércio, descobriu as falcatruas de Lord Pink e o fez pagar pelo whisky roubado e por um faqueiro de prata que ele havia vendido a um casal de novos ricos do brejo. Sem carro, sem dinheiro, Lord Pink ficou pensando no seu próximo golpe publicitário. Novos ricos servem pra isto, afinal.

Drink revista chique:

1 dose de whisky falsificado;

Muita água de côco;

Geladose à vontade;

1 engov (opcional)

ENQUANTO ISSO NUMA LISTA FANTASMA...

2011-05-19T12:51:00.000-07:00

Seu Hermenegildo Lemos, senhor honrado e muito conhecido, morreu em 1991. Sua filha, Maria de Fátima chorou muito no seu velório ao ponto de até hoje continuar recebendo o salário de 3 mil reais do falecido pai. A família dela e um deputado ficaram indignados com a publicação de duas listas nas quais constava o nome do falecido e a denúncia que ela estaria recebendo a grana de um fantasma. Como alguém poderia violar o sacro nome de seu Hermenegildo com tamanha leviandade?

Chamada a se explicar, Maria de Fátima se defendeu se dizendo médium encorporadora e que recebia o espírito do seu pai sempre no dia do pagamento do Estado. Sua irmã Doralice Amélia, uma das organizadoras da Marcha Para Jesus, prometeu organizar também a Marcha dos Mortos sem Salário, reunindo os fantasmas que saíram nas duas listas. Muita gente. De um lado mortos que recebiam salários e de outro, mortos-vivos que recebiam sem trabalhar.

A concentração da Marcha dos Mortos Sem Salário será no Cemitério da Boa Sentença até o Busto de Tamandaré (tudo acaba neste busto). Ao som de Thriller de Michael Jackson, as famílias dos fantasmas e alguns fantasmas bem vivinhos irão percorrer a avenida Epitácio Pessoa protestando pela injustiça de ter seus salários cortados. Um trio elétrico com telão gigante de led passará o filme A Hora dos Mortos-Vivos.

Mas esta onda de fantasmas e mistérios em João Pessoa é algo mesmo sério. Doca Braga, meio-irmão de Maria de Fátima, um assalariado do Estado que ganha 1200 reais, anda de Hilux. No seu carro está escrito “Foi Jesus quem me deu”. Incrível como adesivos de doações aparecem nos carrões da burguesia pessoense: “Este foi presente de Deus”, “Ganhei de Jesus”, “Propriedade do Senhor Jesus”. São carros roubados, lavagem de dinheiro, mas todos abençoados por Jesus. Êita Glória!

Antes da Marcha acontecer, a maioria destes sanguessugas irão pra palestra do renomado pesquisador Augusto Cury: “Como enriquecer dizendo bobagens aos novos ricos”. Claro que só quem enriquece é o próprio Augusto Cury!

E assim prossegue a vida pessoense: Augusto Cury, Herbalife, carrão abençoado, vida fácil ganhando sem trabalhar, salários de parentes mortos e a parentalha sugando as tetas da vaca magra chamada Paraíba.

Drink para os mortos-vivos:

1 dose de água benta ou água do rio Jordão

1 litro de vinho Carreteiro

2 doses de pau do índio

1 dose de Dreher

Misture tudo e tome. Depois disso, você estará mais morto do que vivo!

ENQUANTO ISSO NUMA LOCADORA DE MULHER...

2011-04-13T18:45:00.000-07:00

ENQUANTO ISSO NUMA LOCADORA DE MULHER...

Cajazeiras é conhecida por suas belezas, seu povo progressista e sua vida cultural abundante. Dayanne Mary cresceu naquela terra maravilhosa e já graúda resolveu pegar um dinheiro de herança e abrir uma locadora, uma locadora de mulher!

O negócio era simples. Ela iria abrir um bar e oferecer aos clientes, além dos drinks e petiscos, um serviço de tele sexo 24 horas via celular. Cadastrou no seu celular mais de 56 meninas de programa e um amigo seu, webprogrammer celulator, criou um sistema no qual após ligar pro número da locadora de mulher, o cliente ouvia o seguinte menu:

tecle 1 para louras, tecle 2 para morenas, tecle 3 para negras; tecle 5 para voltar ao menu e vá tocar uma;

após a escolha, outro menu:

tecle 1 para uma completa; tecle 2 para uma meia; tecle 3 para uma rapidinha; tecle 4 para boquete, tecle 5 para voltar ao menu e vá tocar uma;

após esta nova escolha:

tecle 0 para outras opções...

Depois o cliente falaria com a menina e marcaria o encontro no bar de Dayanne Mary.

Uma carola de igreja soube pelo sacristão que o cunhado dela havia solicitado os serviços da locadora de mulher. Prima do juiz e amante de um político local, acionou seus contatos para impedir aquele descaramento. Um liga de moralistas fez um abaixo-assinado para fechar o bar de Dayanne Mary. Lucas de Maroca, conhecido raparigueiro, se encarregou de passar a lista para as pessoas de bem. As mulheres casadas assinaram em massa e obrigaram os maridos, mesmo os já conhecidos chifreiros, a também assinar. O chefe do movimento gay fez questão de assinar, porque achou sexista a atitude de só ter mulher e nenhum bofe para locação. Uma feminista o acompanhou porque achava que as meninas não entravam na categoria mulher-emancipada-empoderada-empoeirada. Duas sapas foram obrigadas por suas namoradas a assinar o documento. Um daqueles intelectuais com cara de meio abestado e meio tarado, me parece que antropólogo, tentou em vão fazer uma pesquisa participante para um mestrado destes que estudam tudo.

O alvará de Dayanna Mary foi assim cassado. Desolada e perambulando pelas ruas da amargura, ela foi acolhida por uma igreja evangélica. O pastor e sua mãe levaram Dayanne para um rio quase seco e a batizaram para livrá-la das artes do satanás. Um irmão da igreja quis pegar o celular de Dayanne para tirar todos os demônios e maldições daquela locadora infernal. Vendeu a locadora de mulher para um diácono de uma cidade vizinha que locava as meninas e rachava os lucros com um pai de santo que cedeu uma casa para os encontros e para um pastor ex-traveco que às vezes atendia os clientes quando as meninas faltavam.

A paz foi assim estabelecida na pacata cidade. Mas o número da locadora de mulher é ainda disputado a tapas...

Drink locadora de mulher:

um copo de pau do índio

uma pitada de catuaba

disque 0800 meia dura meia mole e siga o menu!

ENQUANTO ISSO NO AEROCLUBE DA PARAÍBA

2011-02-23T06:11:00.000-08:00

Foi num rio de lágrimas que Paulo dos Santos Onofre, conhecido como Paulo Zarolho, saiu do Aeroclube da Paraíba ontem. Além de não poder mais brincar de aeromodelismo, o jatinho de seu pai ficou impedido de levantar voo.

A Prefeitura Municipal de João Pessoa acabou com a festa dos playboys do aeromodelismo e dos donos de jatinho. Revolta total. A Associação dos Aeromodelistas da Paraíba, entidade formada por 7 membros, sendo dois de Recife, fez um protesto veemente na pista destruída. Paulo Zarolho, conhecido por traficar cocaína nos aeromodelos teve um piti e ameçou se jogar diante das máquinas. Sua prima Ana Jovania, de apelido Ana Fodinha, num ato de desespero profundo quis saltar de paraquedas em cima de um trator bulldozer. Como havia tomado dois vidros de xarope pra emagrecer, teve um piti e desmaiou em frente ao trator para delírio dos fotógrafos e da imprensa local.

“Painho não merecia isso”, lamentava-se Chico de Souza, sobre a impossibilidade de seu pai viajar de Campina Grande a João Pessoa de learjet. Na verdade o painho dele aproveitava estas viagens para abastecer a capital com maconha prensada vinda de Orobó. “Mainha tá com depressão”, relatava Beto Palmeira e completava “ela saia toda quinta pro salão de beleza Neuza Mega Hair Style Fashion (templo da beleza das madames do brejo paraibano) e agora tem que escovar a peruca em Guarabira”.

Houve um abaixo assinado com 16 assinaturas em prol da manutenção do Aeroclube. É de se notar os grandes benefícios que este clube presta a João Pessoa. Lá pousam jatinhos de ricos empresários e alguns narcotraficantes. De lá decolam jatinhos levando sérios políticos para suas fazendas. Muitos riquinhos vão ao aeroclube pra brincar com seus aeromodelos enquanto não compram suas próprias aeronaves. Dá pena mesmo ver esta população ser privada de seus brinquedinhos e jatinhos.

Na verdade eles escondem que o Aeroclube da Paraíba servirá para uma base militar em 2012, quando no momento do apocalipse, uma nave mãe vinda de Plutão resgatará as ovelhinhas eleitas: pessoas de bem que perderam a boquinha de ocupar uma área gigantesca em meio a prédios e casas com seus aviões e brinquedinhos.

Drink dos sem pista de pouso:

três doses de conhaque

um charuto cubano (evite colocar na dose)

um copo de leite aerado

Tome tudo e fique “nas nuvens”

ENQUANTO ISSO NOS MOVIMENTOS SOCIAIS DA PARAÍBA...

2011-02-05T06:32:00.000-08:00

“Nova Secretaria gera conflitos entre mulheres, homossexuais e negros”. Esta manchete causou impacto em alguns movimentos sociais da Paraíba em relação à nova Secretaria da Mulher e da Diversidade Humana do governo Ricardo Coutinho.

Houve uma confusão generalizada num dos salões do Palácio da Redenção. Índios, negros, gays, brancos, cristãos, esotéricos, idosos e héteros reivindicavam, cada um, uma secretaria especial.

As Mulheres Negras em Cristo não aceitavam a participação das Mulheres Negras de Iansã na mesma pasta. Houve um tumulto e uma representante do Movimento das Mulheres Brancas Pagãs ameaçou processar a Liga das Domésticas Anãs. O PCO, Partido dos Correios, insultou o Movimento dos Padres Ex-Pedófilos que reivindicava uma participação na Secretaria da Mulher e da Diversidade Humana.

A Frente Pela Libertação das Frangas, movimento gay ecológico denunciou o Centro de Cultura Afroameríndio Pop Punk por preconceito contra o Centro de Cultura Afoxé Gungun Lelê, que só aceita ex-evangélicos não divorciados que tenham apenas dois filhos. A Congregação das Prostitutas Carismáticas tentou barrar a entrada da Liga das Evangélicas Ex-Alcólicas.

Grupos muito específicos ficaram em frente ao Palácio também reivindicando uma Secretaria específica: Canhotos Evangélicos Heterossexuais, Sadomasoquistas Católicos, Gays Negros Pessoenses Ativos Sub-20, Professores Universitários de Faculdades Privadas do Período Diurno do Ensino de Língua Inglesa dos Quartos Períodos, Professoras Universitárias de Faculdades Privadas do Período Diurno do Ensino de Língua Inglesa dos Terceiros Períodos e muitos outros.

Um major tentou quebrar todos na porrada berrando pela PEC 300. As participantes da Comunidade das Senhoras Tomadoras de Vinho de Missa se revoltaram e se uniram ao Movimento dos Alcólicos Anônimos Cristãos Ex-Presidiários. A turma do deixa-disso formada pelas Mulheres Negras Casadas com Brancos e pelas Mulheres Louras Casadas com Jogadores de Futebol Negros entrou na briga. A Liga do Maçons Arrependidos se enfureceu com as posições do Movimento Xamânico Bruxos do Amanhã Sub 30. A Federação dos Cultos Afrobrasileiros entrou no cacete contra a Federação dos Cultos Umbandistas, uma divergência da Federação dos Cultos Axé Babá Yalorixá Xangô. A Federação dos Espíritas tentou incorporar espíritos pacificadores, mas os médiuns acabaram por incorporar dissidentes da Federação dos Espíritas não Kardecistas de Alah.

Depois do tumulto, um consenso: a diversidade odeia a diversidade!

Drink para os diversos:

(não será possível, porque qualquer bebida que eu proponha gerará uma briga nos movimentos)

ENQUANTO ISSO UM FUNCIONÁRIO DO ESTADO DESEMPREGADO...

2011-01-31T06:50:00.000-08:00

Manuel Teodoro Palmeira Novais conseguiu sem emprego pelos favores que seu tio fez ao governo estadual quando era juiz eleitoral. Formou-se num curso qualquer na UFPB, pagando sempre aos mais pobres para fazer seus trabalhos, se oferecendo para entrar num grupo tal, subornando uns e outros, estas engenhosidades que os burgueses burros fazem pra subir na vida.

No estágio prático foi reprovado, mas conseguiu uma boa nota dando uma cesta de natal que o tio ganhou de um advogado de sucesso a um funcionário de plantão. Ainda se cogitou na família que Manuel fizesse Direito pra vender as sentenças de seu tio no mercado penal e cível. Mas ele não tinha talento pra tanto, pois nesta área do Direito tem que se fazer as coisas direito.

Manuel tentou em vão abrir uma clínica. Sangrou a pobre mãe e exigiu uma sala equipada pra tratar de seus futuros clientes. A barca furou quando ele tentou agarrar um dos seus pacientes, rapazote de 16 anos. Manuel foi processado, mas seu tio alegou que aquela era uma prática nova importada dos Estados Unidos e que saiu até no Cansástico da rede Globo.

Conseguiu uma boquinha no governo do Estado e entrou como professor. Nunca deu uma aula, pois logo logo seu tio arranjou-lhe uma tetinha mais gorda ainda no setor da justiça, que paga bem aos amigos e fode os funcionários de carreira.

Ricardo Coutinho acabou com a farra de Manuel. Ele foi chorando ao colo do titio que lhe virou a cara fingindo que nunca o conhecera. Voltar pra sala de aula nunca! A nobre família de Manuel tentou falar com políticos importantes. Mas políticos importantes não recebem gente falida e nem gente sem cabrinhas pro seu curral eleitoral. A mão de Manuel deixou de usar produtos da Payot e agora compra Avon e derrama em frascos de Lancôme. Seu pai, já cansado daquele filho imprestável, viciou-se em Rivrotil com Montilla, que bebe no último cálice de cristal que há na casa. Manuel está em depressão com as mensalidades de uma academia chique em atraso, o leasing do carro impagável e uma corrente de ouro empenhada há 9 meses.

Manuel Teodoro não se baixa. Atualmente pensa em dar um golpe no seu tio prometendo-lhe não denunciar suas falcatruas na imprensa. Pensa agora realmente em fazer Direito.

Drink desempregado do Estado revoltado:

1 copo de cachaça

Tome, pois é tudo que seu salário de desempregado agora pode comprar

ENQUANTO ISSO NO ALMOÇO COM A VOVÓ...

2011-01-23T07:46:00.000-08:00

Shirleynne Aparecida odiava a avó, dona Ermelina Santos. D. Ermelina criou a netinha durante os anos em que seu pai fugiu do Estado depois que a polícia desbaratou uma quadrilha de puxadores de carro de luxo que o pai liderava. A mãe de Shirleynne descobriu que era moda ficar em depressão e abandonou a menina aos cuidados da avó paterna enquanto ficava reclusa num casarão no altiplano com 21 gatos e uma empregada semiescrava que atendia o telefone sem fio em cima de um tamborete com medo de levar um choque.

D. Ermelina, apesar dos maus tratos da netinha, fazia sempre os seus gostos. Agora, Shirleynne estava em dúvida se passaria seus 15 anos na Disney com Minie, Mickey e o Pato Donald ou se fazia uma tremenda festa de debutantes para impressionar a sociedade pessoense. Sem pensar muito (coisa difícil para debutantes do tipo dela), decidiu pela festança. Três colunistas se engalfinharam para organizar o evento. Venceu a luta o colunista que prometeu trazer um artista decadente da Malhação pra dançar a valsa com Shirleynne. Depois se descobriu que nem o artista e tampouco a debutante jamais haviam ouvido falar em valsa. Improvisaram um forró que deu no mesmo.

Irritada com a avó, Shirleynne fez o que melhor sabia fazer para impressionar a high society (?) de João Pessoa. Montou-se toda, subiu num salto agulha, lambuzou-se de perfume francês forte, pegou o seu carro importado, colocou a pobre avó de lado e foi com umas amigas para a churrascaria Sal e Brasa se empanturrar de carne e coca cola. D. Ermelina tinha pressão alta, sofria de ácido úrico, estava com mal de Parkinson e a perereca estava frouxa, o que impedia a pobre senhora de mastigar carne. A velha ainda arguiu seus problemas, mas Shirleynne saltou do carro diante da churrascaria, pegou sua bolsa gigante, quebrou o punho (atitude gazela no cio) e dirigiu-se imponente ao salão da churrascaria. Antes de entrar levou um tombo no tapete da entrada, mas levantou-se apenas com um cotovelo escalpelado. As três amigas esboçaram uma risada, mas se lembraram de que era a amiga patricinha que iria pagar a conta.

As quatro amigas comiam desesperadamente. A avó estava invisível. Toda vez que tentava falar uma das meninas colocava uma colher de farofa no prato da velha a esta altura quase entalada de comer ovos de codorna. Tentou, em vão, mastigar uma picanha mal passada, mas a perereca quase ia sendo cuspida quando a vovó descobriu que era carne de porco, proibida por seu geriatra e pela sua formação religiosa.

Comeram de tudo e pediram sobremesas. Nenhuma dela comeu a sobremesa pensando na balança. Duas foram ao banheiro vomitar a comida. Shirleynne tomou um laxante de última geração. O garçon voltou com a conta. Shirleynne já se cagando, olhou ternamente para D. Ermelina e obrigou a velhinha a pagar a conta. Uma neta exemplar, pensaram algumas senhoras na mesa vizinha. Um ato de solidariedade com a terceira idade, imaginou um senhor que comia sozinho. Em desespero, Shirleynne saiu como um raio. Chegando em casa, depois de passar 35 minutos no troninho, recebeu uma ligação no seu celular dourado. Ela havia esquecido sua querida vovó no estacionamento da churrascaria.

Drink pat bulímica:

1 coca cola diet

1 rodela de limão

15 gotas de lactopurga

Beba num local próximo a uma privada

ENQUANTO ISSO NUMA MANSÃO EM CAMBOINHA...

2011-01-15T06:49:00.001-08:00

Severino Marcolino, empresário do ramo de cerâmica, fez fortuna em Patos traficando meninas pobres para bordéis em Cabrobó em troca de cargas de maconha prensada.

Chegou a João Pessoa com muita grana e resolveu lavar todo dinheiro sujo no ramo de imóveis de luxo e uma fabriqueta de cerâmicas para construção civil. Comprou um apartamento de cobertura e dona Evilásia Marcolino contratou os melhores decoradores para encherem o ap de entulhos caros que ela misturava com quinquilharias coloridas. Têm dois filhos. Um rapaz ligado com tráfico de extase e uma patricinha compradora compusiva de sandálias de plástico com salto. Ambos burros e bem sucedidos no ramo da encrenca.

Biu Marcolino, incentivado pelos novos amigos que não têm no cu o que o priquito roa, resolveu comprar uma mansão à beira mar da praia de Camboinha. Dona Evi, apelido dado por uma colunista que vive sugando a velha senhora, entupia a casa de estátuas gregas, Frei Damião em tamanho natural e na piscina da casa, um Padre Ciço jorrando água pela bengala.

Na última quarta, receberam a visita da Energisa, que cortou a energia da mansão porque descobriu um gato de há mais de dois anos. O filho trambiqueiro contratou um bandido redimido pra fazer a ligação através de um túnel que roubava energia do poste e ligava os 21 ar condicionados splits da casa, a sauna, a cachoeira artificial, a banheira de hidromassagem e uma queda d´água no aquário da sala principal. Dona Evi marcou um jantar com os amigos de seu Biu Marcolino com a ajuda de sua colunista preferida, que por sinal adorava festinhas na casa dos Marcolino, pois sempre levava uns brindes pra sua própria casa: caixas de champanhe, alguns copos de cristal e mesmo sobras de bacalhau e lagosta que ela dizia ser para as velhinhas do abrigo São José.

Os convidados, famintos, chegaram à mansão às escuras. A colunista, já pensando no rapa da noite, convenceu a todos que era um lual in home, com direito a velas e tochas improvisadas usadas na última festinha da filha demente. Depois descobriu-se que a maioria dos convidados também tiveram sua energia cortada por ter feito gatos na energia. Todos riram mostrando os dentes recém polidos por uma técnica de branqueamento que deixa os dentes florescentes nas noites sem luz.

Drink gato da Energisa:
1 dose de Chivas contrabandeado do Paraguai
1 copo de água de côco
quatros cubos de geladose
Tomar na sauna que funciona com energia roubada

ENQUANTO ISSO NUMA INÍCIO DE VERÃO...

2010-12-06T03:32:00.000-08:00

Com a falta de notícias interessantes na Paraíba, finalmente descobrimos que somos culpados pelo narcotráfico no Rio de Janeiro: um dos chefões da máfia das drogas tem parentes aqui na Paraíba.

Todos irão assim se mobilizar para desbancar as máfias da Paraíba. Uma chuva de notícias cobrirão esse vazio provocado pelo fim das baixarias nas eleições paraibanas. Vamos ver...

Lançado na Paraíba os novos IPAD e IPOD. Os políticos fazem fila na porta de Ricardo Coutinho para beneficiar seus carentes familiares desempregados: ipad emprego, ipad cargos, ipad comissões, ipad secretarias. Do outro lado, os assessores de Ricardo se perguntam: ipod contratar? Ipod demitir? Ipod governar assim? Só Maranhão reclamou que neste natal o brinquedo que Papai Noel deixou pra ele veio errado: ipeg descendo...

Insatisfeito com a política atual, o quase ex-não-futuro-governador José Maranhão resolve leiloar os últimos cargos comissionados no Mercado Livre. A sogra do meu vizinho cansada de fazer cabeça de galo pra ele, já se candidatou a merendeira de uma escola fechada em Manaíra. Um outro quer ser porteiro do Centro de Convenções. Um estatístico desempregado concorreu a pesquisador eleitoral do sistema Correio.

Imitando os cariocas, vamos também queimar algumas drogas em João Pessoa: as bandas de forró e de axé do fest verão, os locutores de fm com sotaque carioca, os discos de natal com cavaquinho, natal com Simone e os dvds de Roberto carlos com os sertanejos e as peruas da MPB.

Wikileaks da Paraíba: plano mirabolante de invasão de João Pessoa por Campina Grande. Laboratório de manipulação genética campinense cria bactérias transgênicas e soltam em João Pessoa no final do ano. Elas invadem principalmente as zonas do litoral norte, praias de Cabedelo. Possuem uma aparência esbranquiçada e adoram tomar sol de 8 da manhã até às 4 da tarde. Nutridas pelo calor solar, já plenamente avermelhadas, migram em massa para os shoppings da cidade devorando tudo que houver por perto. Antes que termine o dia, migram para restaurantes de comida japa-churrasco-massa-vale-tudo onde se alimentam de peixe cru com picanha e macarrão à bolonhesa acompanhado de coca cola e guaraná Kuait.

Drink para o início de verão:

1 copo de guaraná kuait (para os comuns)

1 copo de H2O sabores (para os metidos)

Tome entre um sushi frito com lasanha de charque

ENQUANTO ISSO NUM HALLOWEEN DE COWBOY..

2010-11-15T06:16:00.000-08:00

Quem poderia unir dois grupos tão diferentes como os cowboys e os gays? Resposta: ela, a Hebe pop sertaneja, Wanessa Camargo!

Neste último final de semana na capital, um grupo de megaempresários resolveu fundir (ou seria fuder?) dois grandes eventos em um só. Juntar o halloween gay com a vaquejada. Os planos foram feitos, o local foi arranjado. A equipe de decoração, após longas reuniões com designers e decoradores finalmente chegou a um consenso. Vacas cor de rosa, chifres pintados com purpurina, cavalos com sela com franjinhas e arreios de frufru, chicotes com strass, botas e jaquetas de couro (nisso dá pra combinar sem alterar).

Às 23 horas os portões foram abertos. Lá fora, antes de entrar, os grupos tentavam se entender. Sapatas fazendo a linha “tô nem aí”, usando uniforme de camisão sobre uma camiseta, calça frouxa (pra simular o que não se tem mas se deseja ter) e tênis all star sujo. Sapatas dark, estilo “saga crepúsculo”, meio depressivas, meio espantadas. Sapinhas teen ao lado de bibinhas teen tomando refrigerante e tirando fotos pro Orkut. Bibas poor fashion desfilavam seus modelitos customizados pelas costureiras do bairro. Os gays higiênicos (aqueles que não se misturam com ninguém, não se acham gays e andam sempre de cara feia) passeavam com seus relógios falsificados, com suas roupas de grife compradas na 25 de março e seus tênis de marca comprados em 24 vezes nas sapatarias locais. As pintosas pulavam mais do que as eguinhas pocotós que estavam num cercado ao lado. Vaqueiros tomando whisky paraguaio com red bull, carros com portamalas aberto com um som nas alturas. Garotas com cabelos longos, estirados, chapados, salto alto (em terreno sem calçamento é uma acrobacia), sempre retirando o cabelo da cara e jogando atrás da orelha (é um tique nervoso ou a tinta do cabelo tem esta programação?), segurando o copo de bebida dos seus namorados (elas às vezes funcionam como mesas portáteis). Havia um grupo que se confundia: as barbies. Às vezes eram gays bombados com cabelos estilosos, roupas coladas e calças justíssimas; às vezes eram mocinhas de cabelos pintados, estirados, chapinha, sandálias de salto 18 e calças justíssimas; às vezes eram vaqueiros jovens, bombados, camisas apertadas, pulseiras, cabelos compridos e calças justíssimas. Quando se misturavam, não dava pra saber quem era sapinha teen ou garotas porta-copos; gay higiênico ou vaqueiro fashion; enfim todo mundo após umas e outras acaba se confundindo...

Wanessa Hebe pop sertaneja abriu o show com duas meninas fazendo uma performance de zumbis. Olhos arregalados, gestos bruscos, cara de espanto. Sem banda (é, a pobreza também atinge os sertanejos pop...), eis que entra a diva pop pós-gay loura hebe sertaneja numa mistura do clipe Thriller de Michael Jackson com Britney Spears drogada, cantando um super sucesso Não me leve a mal. O público delirou. Chapéus voavam em meio a pulseiras de couro e glitter.

Depois de vários copos a festa bombou geral. Um vaqueiro confundiu sua noiva com uma drag de cabelos loiros, lisos e de chapinha tascando-lhe um beijo cinematográfico. Um gay higiênico fazendo carão chorava num canto por que foi abandonado por um cafuçu do interior enquanto uma patricinha, cansada de ser ignorada pelo seu namoradinho (que já estava de olho num cara bombado) tentava o consolar enquanto segurava seu copo de coquetel de frutas sem álcool. Uma sapatona conquistou uma vaqueirinha de shopping depois de vencer uma queda de braço com o namorado dela. Uma drag dava aulas de como andar de saltos em terrenos íngremes a um grupo de lourinhas pós-siliconadas. Um vaqueiro ensinava a um gay-barbie como segurar um boi pelo rabo enquanto o gay-barbie lhe ensinava como liberar este rabo (não o do boi, se é que vocês me entendem).

Wanessa berrava:

Siga sua vida

Tudo vai tão bem pra você

Será que nem assim consegue me esquecer

Eu só te dei a mão, eu te chamei de irmão

Te pus na minha casa e dividi meu pão

Sei

Que traição no ser humano é uma fraqueza

Sei

Lutamos sempre contra nossa natureza

Mas que beleza

Deus, que perfeição

Judas e ajudas se completam na evolução

Vencer

Eu sei que todos vencerão

Uns entre amigos, outros na solidão

A sua antena tava fora de estação

Confundiu inveja com admiração

Siga o seu caminho

Não me leve a mal

Ooooohhhhh ...

Minha cabeça não é degrau

Não não não, não me leve a mal

Não não não, minha cabeça não é degrau

Bem, depois desta filosofia profunda, só bebendo...

Drink cowboy gay:

Uma dose de whisky (pode ser cavalo branco, preto ou mestiço mesmo)

Acrescente um energético da moda

Misture com essência de groselha e enfeite com uma cereja

Drink gay cowboy:

Um copo de coquetel de frutas (pode ser as mais coloridas)

Uma dose de absinto (coisa chique, difícil de encontrar, mas pode ser substituído por whisky Johnnie Walker Pink)

Faça cara de abuso e chupe pelo canudinho

ENQUANTO ISSO NUMA PÓS-DERROTA...

2010-11-01T07:30:00.000-07:00

Visando ganhar o prêmio de melhor filme estrangeiro no Oscar 2014, Arnaldo Jabor convoca uma equipe de técnicos e atores para filmar a última parte da saga Crepúsculo – a sanha do apocalipse e o poder do Zé. Eis o elenco escalado:

Vampiro TFP: Zé Serra

Mestre de Obras do World Trade Center: Zé Maranhão

Rata Catita: Papa Bento XVI

Guerrilheira do apocalipse: Dilma

Mago do Apocalipse: Ricardo Coutinho

Trilha sonora: E agora, José? interpretada por Vanusa

Roteiro: Diogo Mainardi e Regina (tenho medo) Duarte

Direção: Arnaldo Jabor

Apoio financeiro: UOL, Falha de São Paulo, Rede Bobo, Veja

Marketing: IBOPE

Divulgação local: sistema Correio

Roteiro:

Para combater as forças do catimbó apocalíptico numa pacata cidade do litoral da Paraíba, o clã do bem (pode ser DEM), liderado pelo vampiro Zé Serra resolve partir para a guerra santa armados com panfletos, fuxicos, cruzes, pec 300 (a arma letal) e cargos comissionados. Aconselhados pela Rata Catita direto do Vaticano, bispos, padres e pastores arregaçam batinas e paletós partem para a batalha final dos 300 de Gedeão. Ainda decepcionado com o fracasso do seu último prédio, o World Trade Center, o mestre de obras resolve abandonar o curso intensivo de oratória e se juntar com o exército da Rata Catita.

A Rata Catita organiza seus bispos e pede que eles parem de comer criancinhas (coisa de comunista e de Michael Jackson) e vão se aconselhar com a doutora psicóloga Mônica Serra, num minicurso “faça o que digo e não faça o meu aborto”. O negócio agora era achar um casal de lésbicas que iriam fazer um aborto, mas desistiram para dar a criança para adoção a um casal de gays ex-maconheiros. Depois disso, dizer que esse era o povo que apoiava o Mago e a Guerrilheira. Para isso bastava contar com alguns jornais, uma rede de TV e com a simpatia do casal 45, William Bobo e Fátima Penada.

O clã dos vampiros se reúne na única cidadezinha paraibana a ter aeroporto para traçar os planos do combate. Reunidos com o clã família-propriedade-religião-pátria-tradição, alguns dos mais tradicionais vampiros se apresentam: Marco Maciel (vampiro de 2000 anos de Pernambuco); Artur Virgílio (cruzamento de vampiro com índio do Amazonas); Tasso Jereissati (vampiro “quem tem culpa se eu posso ter jatinho e vocês não” do Ceará) e as vampiras Mônica Serra (abortei e joguei o feto no Chile), Míriam Porcão (urubulóloga do quanto pior melhor) e Dora Kramer (vampira socióloga metida a jornalista).

Depois de uma missa celebrada pela Rata Catita e culto ministrado pelo pastor Silas Malafaia, aeronaves de última geração partiriam do aeroporto internacional de Araruna e bombardeariam os redutos do Mago e da Guerrilheira com panfletos mortais apocalípticos. Depois, através de um programa especial liderado por Hebe Botox Camargo e Faustão, com vinheta do hino nacional cantado por Vanusa, o mundo iria descobrir finalmente que Eva traiu Adão por ouvir os conselhos de Lula (a serpente barbuda), do Mago (o cara do Girassol) e da Guerrilheira Dilma. Ao mesmo tempo a revista Veja traria uma reportagem com Deus indignado por ter sido traído por uma mulher, uma serpente barbuda num campo de girassóis.

Lançamento: 1º de abril de 2011

Drinks apocalíticos:

Drink vampiro Zé Serra:

1 copo de vinho de missa

Tome depois de ser acertado por um míssil em forma de bolinha de papel

Drink mestre de obras:

1 copo de conhaque de alcatrão de São João da Barra

Tome antes de distribuir panfletos sobre a arte satânica

Drink Mago e Guerrilheira:

1 copo de felicidade

1 dose de resistência

1 colher de esperança

Beba todos os dias sem contraindicação

ENQUANTO ISSO NUM BALAIO DE GATOS...

2010-09-07T08:13:00.000-07:00

O CCHLA da UFPB é um centro muito eclético. Cheio de cursos, alunos , professores, funcionários e... gatos. No último censo realizado pela FIBGE, o CCHLA contava com cerca de 897 gatos, distribuídos em salas, ambientes de professores, pátios, coordenações, cantinas e corredores.

Numa luta pela sobrevivência, os gatos resolveram agora atacar as pessoas que costumam comer nas dependências do Centro. Há notícias de ataques por um pedaço de coxinha, por uma banda de pastel, por um naco de brigadeiro. Inconformados com a situação, parte da comunidade acadêmica resolveu pôr um fim a esta saga felina. Vamos acabar com esta gataria aqui era a palavra de ordem.

Parte dos professores de História foi chamada para, enfim, instruir as pessoas para o Grande Massacre de Gatos do CCHLA. Depois de terem lido o livro de Roberto Darnton, alguns professores de História, Sociologia e Psicologia resolveram enforcar os gatos e pendurar suas cabeças nas esquinas do Centro. Isto serviria de exemplo para que as pessoas deixassem de jogar sacos de gatos durante os finais de semana no CCHLA.

Houve um pandemônio. A Sociedade dos Amantes dos Bichanos, responsável pela ração diária as bichinhos abandonados, denunciou o bando de facínoras felídeos para a Polícia Federal. O tumulto começou quando técnicos da zoonose recolhiam gatos para vender no mercado negro de churrasquinhos.

Minimizando o conflito, um grupo propôs uma campanha: adote um gatinho. Cartazes, panfletos, campanhas e muita zoada para manter os gatos mijando, cagando, mordendo e transando nos corredores e salas de aula do CCHLA. Por engano, um grupo de bruacas invadiu o CCHLA para adotar os gatinhos. Quando descobriram que não eram rapazes, houve uma briga com a Sociedade Exterminadora de Felinos Indesejáveis.

Muitos grupos apareceram neste cenário de proteção ambiental. Um grupo de estudantes que organizam calouradas propôs encaminhar os bichanos para o Espetinho do Joca, especializado em filé miau. Alguns estudantes de biologia e medicina queriam os animais para as aulas de anatomia, pois comprar cadáveres no mercado negro estaria se tornando inviável. A Sociedade Protetora dos Felinos Abandonados queria que os outros adotassem os gatos, mas nenhum deles jamais adotou um sequer. Alguns estudantes mais radicais de movimentos sociais de vanguarda queriam soltar pitbulls para que uma limpeza étnica fosse feita.

Os marxistas alegaram que a culpa era do capitalismo que expropria os trabalhadores e os gatos no mercado de trabalho. O PCO – Partido dos Correios – aproveitaram para denunciar que os sindicalistas pelegos transformavam seus gatos em animais de carga. Uns burgueses do PSDB acusaram Dilma de jogar os gatos não declarados pela Receita Federal no CCHLA. As feministas reclamaram da campanha porque os cartazes só falavam em gatos e não em gatas. As sapatões concordaram. Alguns alunos e professores de música queriam apenas o couro dos bichanos para fazer instrumentos artesanais de percussão. Os ecologistas pregavam a criação de um curso especial sobre a importância dos gatos no controle de emissão de gases poluentes e na adubação natural dos jardins do CCHLA. Os gays e as bruacas unidos clamavam por mais gatos em suas vidas. As mulheres na política mais uma vez resolveram me processar porque eu insinuei que não havia gatas na política paraibana. Alguns setores mais engajados pediam que os professores trocassem seus gatos por uma criança pobre. Os evangélicos fizeram pouco caso, pois a bíblia revela que gatos são coisas de bruxaria. Queriam se unir com o povo do churrasquinho para fazer uma campanha pela fogueira santa de Jerusalém que queimaria os gatos de uma vez, sob a custódia da Sociedade dos Amigos do Espetinho. Houve até um grupo da nutrição que propôs implementar o cardápio do Restaurante Universitário...

Entre miados, protestos, chiliques e cartazes, os gatos continuaram a infectar o ambiente, cagando desesperadamente em todo lugar, transando nas salas e povoando o CCHLA de novos bichanos universitários.

Drink sugerido:

Uma garrafa de vinho chileno Gato Negro, para os cultos;

Uma garrafa de cachaça Gata Pelada, para os populares;

Tome acompanhado de um espetinho de filé miau...

ENQUANTO ISSO NUMA CÚPULA DE CENSURA

2010-07-29T07:08:00.000-07:00

Líderes partidários, líderes religiosos, líderes comunitários, representantes de maiorias, latifundiários, representantes de minorias, ex-presidiários, diretores de clubes de futebol, entre 876 entidades, reuniram-se em João Pessoa para decidir de uma vez por toda como censurar este blog e como exterminar o blogueiro.

A polêmica começou com o local. Um religioso neopentecostal se irritou com um umbandista que propôs que o encontro fosse no Terreiro de Mão Joaninha. Saíram às tapas, sendo acudidos por um budista que propôs uma meditação, levando já um murro de um católico que achou isto prática do diabo. Os liberais democratas propuseram reeditar o AI-5, prender e torturar o blogueiro. Os conservadores moderados discordaram da tortura, mas propuseram banimento para Paris. Houve um início de tumulto, pois os anarco-punks-revolucionários se disseram contra a tortura, enquanto um deles esmurrou um socialista de direita, errando o soco num comunista cristão. Um grupo de heterossexuais se indignou com a participação de um grupo de gays e lésbicas, todos querendo censurar o blog. Aos gritos de “viado e sapatão aqui não entra” chamaram um lutador de jiu-jitso que marretou com vontade duas lésbicas e um gay bombado. Dois bissexuais entraram na briga, quebrando uma cadeira nas costas de um corredor de vaqueijada e estapeando uma drag Queen que chutava uma travesti.

As mais ofendidas, as mulheres, começaram a brigar porque as colunistas acharam que as feministas estavam debochando delas, usando celulares sem marca e carros populares. As mais recatadas se retiraram da cúpula quando viram duas mocinhas se beijando. Começou uma briga feia quando uma militante propôs uma passeata, coisa que as mulheres fashionistas não aceitaram porque passeata é brega e não se pode ir às ruas de salto agulha.

Acalmados os ânimos, resolveram então pensar em como censurar este blog tão nojento e pornográfico. Alguns se levantaram e disseram não ser possível a censura ao livre pensar. A confusão voltou com toda força. Uns propuseram rasgar o blog e foram vaiados pelos internautas 24h. Outros chegaram a propor uma passeata até o Pavilhão do Chá com PCs, notebooks e smartphones que seriam quebrados em protesto ao blog. Alguns mais velhos, lembrando-se dos bons tempos da ditadura propuseram uma tarja preta no blog para que ninguém lesse ou que o blogueiro, a partir de agora, só publicasse posts que passassem pelos censores. Aí o pau comeu. Quem seriam os censores? Uns queriam censurar o português chulo, outros queriam censurar os termos de baixo calão, outros o conteúdo político, outros os drinks.

Foi uma enorme briga sobre a moral. O consenso que ainda restava era: temos que censurar qualquer forma de riso deste gaiato. Ele pode escrever o que quiser, mas nada de humor, nada que faça rir. O consenso foi estabelecido. Rir, daqui por diante, será proibido terminantemente. Somos uma sociedade séria, um povo sério, um país sério.

Lá no fundo da reunião, se ouve uma gargalhada forte. Todos param, indignados. Quem ousa rir e por que? Era um grupo de jovens que estavam acompanhando seus pais censores. A turba se voltou contra aquele grupinho de risonhos e, de dedo em riste, o presidente da cúpula de censores perguntou “qual o motivo da risada, posso saber?” Um rapaz de seus 15 anos olhou pro pai, com certa pena, e respondeu: “basta vocês não acessarem o blog. Basta usar o mouse e ir pra outra página...”

Naquela hora parou o mundo. Os censores se entreolharam e começou uma gigantesca briga de religiosos contra anarquistas, de machistas contra feministas, de hetero conta gays. Depois de feministas em Cristo contra feministas esotéricas, casados que transam com homens contra solteiros que transam com casadas. Alcoólicos anônimos contra mulheres que amam demais anônimas, noviças rebeldes contra prostitutas castas...

Drink conservador:

Para estimular a capacidade de amordaçar o pensamento livre:

1 copo de água

1 rivotril

1 laxante

1 prozac

Uma jaca

1 adesivo “Brasil, ame-o ou deixe-o”, da ditadura militar

Tome enquanto leia a biografia de Médici e o Manual dos Inquisidores

ENQUANTO ISSO AS MULHERES NA POLÍTICA...

2010-05-24T07:31:00.000-07:00

Depois de muita discussão sobre o nome dos vice-governadores, as mulheres paraibanas resolveram participar mais ativamente das decisões políticas do nosso Estado.

Duas frentes se formaram para mostrar a ternura da mulher-macho da Paraíba:

De um lado as Mulheres Pró-Maranhão.

Oriundas de várias facções políticas as mulheres pró-maranhão reivindicam o preenchimento de um espaço vazio pela total incompetência masculina em preenchê-lo. São mulheres batalhadoras que se sentem sozinhas, muitas vezes subindo pelas paredes, sonhando com os atores da Globo ou com os namorados antigos que davam no couro.

Este grupo de mulheres tem duas facções: as que preferem uma política com vibração e aquelas que, mais calmas e religiosas, preferem uma participação ativa, porém sem vibração. As Mulheres Pró-Maranhão com vibração reivindicam uma atitude mais ousada, penetrante e saltadora ao mesmo tempo. As Mulheres Pró-Maranhão sem vibração, por outro lado, lutam por um preenchimento do seu espaço político com uma penetração lenta, porém duradoura.

A luta deste grupo de mulheres reivindica um maranhão democrático, de qualquer forma, de qualquer tamanho e cor. Democracia plena. São mulheres que foram abandonadas por uma partida de futebol, uma rodada de cerveja com os amigos ou por alguma mulher alienada que não tem ideologia política, mas é preenchida na maioria das vezes pelos maridos das mulheres pró-maranhão.

A outra frente de é denominado Mulheres Pró-Coitinho.

Ágeis e engajadas, as mulheres pró-coitinho lutam por algo mais ágil, rápido e eficaz, uma vez que pelas inúmeras atividades, não têm tempo para algo demorado. Seu lema é: um coitinho é rápido, mas a luta continua. Sua plataforma política de ação pressupõe uma rapidinha depois de cada debate político, depois de cada comício, depois de cada discurso.

Levantam muitas bandeiras de luta, mas às vezes esquecem de segurar o pau. São contra qualquer forma de posição que as deixe por baixo. Preferem ficar por cima, comandando tudo, muitas vezes mesmo sem questionar a penetração dos marcos de luta.

Sugestão de drinks:

Mulheres Pró-Maranhão:

1 dose de pau-dentro

1 copo de jurubeba

Agite antes de usar, ops, tomar

Mulheres Pró-Coitinho:

1 copo de cerveja sem álcool

1 copo de suco de clorofila

Se der tempo, tome antes da panfletagem

ENQUANTO ISSO NAS OBRAS DE ARTE DA CIDADE...

2010-04-15T12:55:00.000-07:00

Alguns vereadores de João Pessoa são muito preocupados com o bem-estar , os bons costumes e a moral da cidade. Nada de se preocupar com pobreza, com falta de infra-estrutura ou cidadania. Nada disso é maior do que os valores cristãos da população lascada da cidade.

Um vereador de alta erudição, acostumado com debates sobre arte juntou-se com uma vereadora que recebe mensagens diretamente de Jeová, Jesus, Javé, Shalom e Adonai, para abolir as estátuas, os jardins, as placas, as ruas, os muros, as falas, os quadros, as músicas.

Eu vou contribuir para esta luta fundamentalista que tem o apoio dos aiatolás do Irã, dos talebans do Afeganistão e da Liga dos Supercrentes na Salvação Divina da Ordem Moral.

Lei 121/2010

Art. 1º. De hoje em diante para se fazer arte ou expor obras de arte na cidade serão terminantemente proibidos:

1) Figuras ou imagens de joelhos, pois a população pode pensar que se trata da posição de boquete;

2) Imagens com pênis, pintos e outros falos com mais de 10 cm;

3) Se a imagem for de uma mulher, a xoxota deve ser coberta com uma folhinha de uva;

4) Imagens pretas que lembrem os caboclos do xangô;

5) Imagens de olhos esbugalhados, pois lembram os olhos do satanás;

6) Cabeças com chifres, nem pensar, mesmo que se trate de uma obra que represente os cornos;

7) Imagens, esculturas, quadros e pinturas de mulheres sozinhas, pois retratam uma atitude de mulher suspeita, uma vez que mulher séria nunca anda sozinha;

8) Figuras que insinuem a mão naquilo e aquilo na mão; na mão só o livro sagrado;

9) Obras com indivíduos de quatro, de ladinho, na posição de frango assado ou quaisquer formas de arreganhamento;

10) Figuras que mostrem bunda, peitos, língua, boca, cangote, pés, orelhas, ou seja, qualquer tipo de órgão que inspire tesão na população.

Art. 2º. Artistas plásticos, músicos, poetas, cantadores, escultores e atores em geral (essa gentalha herege que lida com arte) devem obedecer aos seguintes procedimentos:

1) Evitar expressões que digam respeito a órgãos sexuais como pimba, xibiu, fiofó, ruela, pinguelo, pentelho, birro etc;

2) Parar de expressar quaisquer formas de atitudes românticas com o intuito de evitar a sacanagem que advém depois do primeiro beijo de língua, do primeiro amasso, da primeira encostada;

3) Parar com essa porra de falar palavrões neste caralho de arte pop.

Art. 3º. Em nome de Jesus, a população deve seguir as seguintes medidas em nome da moral e dos bons costumes:

1) Só podem frequentar motéis os casados civilmente, de aliança no dedo;

2) Os motéis devem instalar câmeras nos quartos ligadas as entidades de proteção da moral, com o fim de verificar se o sexo está sendo feito segundo os preceitos da ordem: papai-com-mamãe, sem sussurros e nem gritos, debaixo das cobertas, sem uso de unhas, dentes e objetos pérfuro-cortantes;

3) Aqueles indivíduos que tiverem amantes devem providenciar a portabilidade;

4) Deve-se incentivar a troca da camisinha pelo cinto de castidade para segurar a perereca;

5) Deter qualquer tipo de sacanagem que envolvam luta de espadas, briga de aranhas e o famoso cinco contra um.

Assinam esta petição, além dos vereadores em nome do Senhor, as seguintes entidades:

- Associação das mulheres fascistas ortodoxas fundamentalistas;

- Liga das senhoras mal amadas, mal comidas e mal pagas;

- Conselhos das prostitutas arrependidas do Apocalipse;

- Associação dos punheteiros anônimos;

- Comissão nazi-fascista dos casais de Sodoma e Gomorra;

- Liga inquisitorial para o McDonald e a família feliz;

- Grupo sadomasoquista vouyerista fist fucking mijador pela ordem moral.

ENQUANTO ISSO NO VERÃO DE 2010...

2010-01-20T06:18:00.001-08:00

A capital está lotada de turistas. Mesmo que não haja hotéis suficientes e nem a mínima infraestrutura de bares e restaurantes... detalhes...

Sempre tem gente que nos visita neste mês de janeiro. Aí começa o sofrimento: ter que levar nas praias de manhã, à tarde na Estação Ciência e ao entardecer, ai, ao por do sol do Jacaré. É muita provação.

Fiz isto com um casal de amigos. De manhã fomos inventar de ir à praia. Bessa: lotada; Poço: inchada; Camboinha: tumultuada. Encontramos um bar na beira da praia em Camboinha, já com a água do mar batendo nas mesas, apesar da maré baixa. Havia um certo desespero num grupo que se estapeava pra conseguir uma mesa. O filhinho do casal com um cachorro poodle latindo desesperadamente corria de um lado pra outro de sandálias havaianas espalhando areia nos ensopados de ostra (sem ostra) pelas mesas. Os garçons, coitados, aturdidos com tantos pedidos colocaram cachaça para um senhor do AA e refrigerante para uma senhora diabética. Já que pagaram o 13º salário, os donos dos bares não contratam empregados no verão. Na orla, as pessoas não podem transitar porque as mesas invadem a areia até o mar. Não podem se banhar porque os playboys estão apostando corrida de jet sky. A famosa Areia Vermelha fica mais poluída de que cemitério em dia de finados, com o som estridente de barcos, latas de cerveja boiando ao lado de copos descartáveis, merda de criança e resto de comida de adultos.

À tarde, logo cedo, fomos à estação Ciência de Arte e Cultura. Entramos para ver o quadro de Flávio Tavares, mas não deu. Havia uma fila de turistas ensandecidos para tirar uma foto diante do quadro e muitos deles nem ao menos sabiam de que se tratava o mesmo. Como todo museu moderno não havia nada pra ver. Acompanhamos uma multidão agitada que subia pelos elevadores e escadas. Pensamos: é uma exposição interessante. Não era. Todos corriam tresloucados para tirar uma foto da parte superior da estação. Era melhor rebatizar de Mirante, Ciência e Cultura... Maldita hora em que inventaram estas câmeras digitais e este famigerado Orkut. Milhões de caras e bocas e fotos e mais fotos. Uma mãe perdeu seu filho na multidão e pediu outra criança emprestada para pousar no lugar do filho perdido. Um rapaz aproveitou para tirar uma foto da senhora e mostrar a sogra o quanto ela era desprezível na vida dele. Um fotógrafo fazia montagens com os turistas. Tirava um foto ao lado do prédio como se o turista estivesse segurando uma taça, aos moldes das fotos do Padin Ciço no Juazeiro com a mão na cabeça dos fiéis.

Lá pelas 16 horas, fomos à praia do jacaré assistir ao famoso por do sol. Minha azia bateu forte e meu usual mau humor se espraiou de vez. Uma barulheira infernal nos bares hiper lotados deixava o sol e o rio como elementos menores. Saindo às 4 da manhã da nascente do rio Amazonas, depois de longa jornada, eis que surge uma imagem de uma índia inca no horizonte. Engano meu: era Jurandir do Sax. Numa canoa, vestindo uma tradicional roupa cerimonial e um cachecol de pele de lhama laranja-cheguei-neon, o sax em punho, se ouve um ruído ao longe, o que me pareceu ser o Bolero de Ravel misturado com gritos de clientes nos bares, pessoas berrando por um lugar ao (por do) sol para fotografarem aquela cena dantesca. De longe surge outra canoa com outro saxista executando o mesmo bolero. Como numa corrida de remo, os canoeiros tentam chegar o mais rápido possível ao cais com os artistas tocando o bolero que incrivelmente é acompanhado de uma orquestra imaginária nas caixas de som dos bares. Sinto o confronto se aproximar. Com os saxes em punho os dois artistas se engalfinham entre palavrões e socos. A galera se agita e se transforma numa arena romana naquele coliseu aquático. Com um golpe certeiro, Jurandir do sax cai na água e eu posso ouvir o bolero sendo executado ao som de bolhinhas no fundo do rio. A massa de turistas aplaude. O saxofonista vencedor chega ao cais e sobe imponente a rampa ao som daquela música chatíssima que a Globo colocava quando Airton Senna ganhava uma corrida. O sol se põe, sem que ninguém veja. A fim de conter os ânimos, os bares colocam a música “Ave Maria”. Como a maioria já está bêbada eu vejo alguém tentando dançar coladinho enquanto Elba Ramalho entoa sua Ave Maria no volume máximo.

Eu mereço...

Um drink para o verão no Jacaré:

1 copo de cachaça

1 pitada de antiácido efervecente

1 rivotril

ENQUANTO ISSO NA MARCHA PRA JESUS

2010-01-20T05:01:00.000-08:00

A Marcha para Jesus foi um sucesso e tanto. Antes ela começava lá na Epitácio, mas agora o percurso é bem curtinho. Falta fé ou resistência física aos fiéis?

Os organizadores resolveram colocar uma campanha de doação de sangue desta vez, talvez inspirados na paixão de cristo. Quando a festa estava no auge, com louvores, dancinhas comportadas, cerveja sem álcool, litros e mais litros de água mineral, rolou um estresse tremendo. É que de repente um grupo de gays e drags apareceram na orla em plena marcha a saltitar, gritar e distribuir camisinhas.

Vindos do interior, as bibas erraram a data. Como a parada gay e a marcha para Jesus acontecem em finais de semana colados, eles pensavam estar na parada gay quando a manifestação era a marcha pra Jesus.

Ao verem uma biba vestida de vampira pop, alguns organizadores até pensaram se tratar de um golpe de marketing para a campanha de doação de sangue. Ao verem uns rapazes de jaleco, algumas bibas até pensaram estar diante de go-go boys prontos para mostrar as sunguinhas por baixo do jaleco. Mas até então todos dançaram livremente. Eis que um pastor chega perto de um dos gays e pergunta se ele aceita Jesus. “Menino, eu dava um chega pra lá naquela Madonna e rasgava Jesus todinho!” responde o entendido. O pastor acha estranho, mas pensa se tratar de um destes católicos moderninhos, já que ele falou em Madonna, a Nossa Senhora, mas ainda não sacou este lance de rasgar Jesus.

Lá pras tantas, as bibas acham estranho não rolar nenhuma música eletrônica, não ter nenhum carro de som com neon, além dos rapazes presentes estarem tão certinhos. Depois de muita cachaça, as drags partem para o ataque frontal. Tentam beijar um pastor cinquentão que levantava as mãos para o céu em louvor. Uma drag pensou que ele estava cantando “It´s raining man” e grita “aleluia” já partindo para um beijo de língua mortal. Quando os fiéis enrustidos olham aquela cena, gritam “uh-ruh!” e se agarram com as bibas numa cena prá lá de Sodoma e Gomorra. Alguns pastores mais tradicionais acreditaram se tratar de uma encenação sobre 2012, o final dos tempos.

Um grupo de senhoras evangélicas se abraçaram com duas travestis imaginando que finalmente o movimento evangélico seria capaz de salvar aquelas almas perdidas. Neste encontro, uma das travecas encontra um dos maridos destas senhoras e o reconhece gritando: “Trajaninho, vem chupar sua bubuca, bofe!”, explicando à senhora que o honrado senhor Trajano, nas horas vagas se veste de bebê e fica chupando a bubuquinha dela, pra sair leitinho. O senhor chega a ensaiar um enfarto, mas sua esposa já adere ao movimento xuxuquinha, dizendo realizar finalmente o sonho de chupar um bubu que funcione.

No bucho de Tamandaré, a festa termina com balões e camisinhas infladas, os enfermeiros do da coleta de sangue arrastados pra uma boate gay e algumas bibas se convertendo enfim aos bons e retos caminhos de Jesus, sem Madonna!

ENQUANTO ISSO NUM VERÃO TOTAL

2009-02-16T03:08:00.000-08:00

João Pessoa é mesmo uma cidade interessante. Cidade de mar tranquilo e noites muito tranquilas também. Aqui se dorme cedo. Talvez seja o ar bucólico de uma cidade do interior com ares de capital.
Mas nem tudo é sossego. A capital contou neste verão com muitas atrações legais. O Fest Verão foi um acontecimento. Atrações inéditas: bandas de forró de plástico e axé music da pior qualidade. Aliás, um dos pré-requisitos é sempre não se importar com a música e sim com a onda. Tem ainda quem aguente aquele negócio de mãozinha pra cima, passinho pra trás? Saco! E as bandas de forró com nome de comida e com aqueles dançarinos elétricos, aquelas louras de água oxigenada? Pra coroar tudo, a presença marcante de Chiclete com Banana. Herança maldita de Campina Grande, o Chiclete se apresenta até em festa de 15 anos, fazendo os chicleteiros encararem músicas novas que se parecem com as antigas e músicas antigas com aparência de novas, pois tudo é a mesma coisa. Parece chiclete muito mastigado. Não importa o sabor inicial, o fim é sempre o mesmo: uma massa inerte e sem gosto. A vantagem é que o abada é tão brega que já serve para o Bloco Cafuçu.
Saindo da poluição de Camboinha, Poço e adjacências e voltando pra civilização sonolenta da capital, me deparo com o Verão Total. Bacana este verão total. É tão total que mais parece inverno. À beira-mar uma estação de patinação no gelo! Contem-me, leitores, o que tem o povo desta cidade pra gostar tanto de pista de patinação? É pista nos shoppings, é pista na praia. Mania de Europa, é? Soube até que tinha uma pista de patinação sem gelo num dos shoppings. As crianças pareciam miniaturas de Frankstein tentando se arrastar de um lado para o outro numa pista de silicone... Dava pena. As atrações do verão total foram as mais esdrúxulas. Uma pista de patinação numa tenda (na verdade um iglu gigante) na qual se entrava com um kilo de alimento. A fila começava no Hotel Tambaú. Gente com fubá, cuscuz, arroz de terceira e feijão de quinta, num calor insuportável a espera de 10 minutos no Holiday on Ice! Também havia uma bola transparente numa piscina suja, brinquedo que tinha como meta fazer com que um cristão permanecesse em pé durante a travessia da piscina. Melhor atravessar o Mar Vermelho acompanhado de Moisés.
Nos outros cantos do país tudo acaba em samba. Aqui tudo acaba em religião. Pra celebrar o fim do verão total, houve uma partida de futebol de areia entre padres e pastores. Uma lástima! A briga começou porque ambos os times tinham escalado jogadores com o nome dos 12 apóstolos. Em seguida, a peleja foi em relação ao juiz. Seria um homem de Deus? Pastor ou padre? Cogitaram um espírita, mas este seria suspeito por falar com espíritos. Talvez um budista, mas ele iria meditar e não cobraria nenhuma falta. Os hindus nem pensar, pois estavam todos de figurantes na novela Caminho das Índias. Ninguém cogitou um pai-de-santo... Ainda pensaram no arcebispo, mas ele estava patinando no gelo. Por fim, resolveram chamar um representante dos Alcoólicos Anônimos. Foi um desastre total. Depois de inúmeros erros de arbitragem, descobriu-se que ele era um dissidente do AA de Areia. Na verdade ele evitava o primeiro gole, mas tomava os demais sem culpa. O culpado, pra variar, foi o Diabo, injustamente, pois ele estava no show de Ivete Sangalo, balançando os chifrinhos e tirando os pezinhos do chão. O time dos padres ganhou por 6 a 5 graças a um conchavo que contou com a ação das beatas da comunidade Mamá, que tem integrantes que adoram mamar nas tetas do governo.
Pra finalizar, um drink fim de verão, para meu leitor Saulo, estressado por ter ficado na fila de patinação por 8 horas quando o gelo já havia se derretido.
1 dose de montilla (feito em Guarabira)
Raspas de gelo da pista de patinação do verão total
Beba, não dirija e nem patine!

ENQUANTO ISSO NAS FESTAS DE FINAL DE ANO...

2008-12-29T06:37:00.000-08:00

É claro que vocês já devem saber que eu detesto estas festas. Todo mundo fica com aquele ar de bonzinho, esquecendo todas as desgraças que fez durante o ano e ainda vão sacrificar o peru pra se redimir. Pô, e aqueles bichinhos animados do Orkut? Ninguém merece.

Esta época é mesmo muito irritante. Aquela musiquinha da Globo “hoje a festa é nossa...” agora cantada por um elenco de pobres deslumbrados por estarem na telinha. Como se não bastasse, as retrospectivas em todos os canais. E ainda tem o Cansástico, com a voz póstuma de Cid Moreira (ele morreu em 1987 quando foi abrir o microondas e o botox da cara dele explodiu fazendo com que sua namorada pensasse que a sobremesa era pudim de morango).

Mas o ano termina bem para o Brasil. O show business conseguiu o que os católicos, protestantes e espíritas kardecistas nunca conseguiram: transformar Jesus numa celebridade pop. Numa reunião de cúpula, pastores, bispos e presidentes de centros espíritas, todos imbuídos de muita fé e extremamente preocupados com esta onda esotérica que assola o planeta, resolveram contratar Madonna para “ficar” com Jesus. Que país é este? Ao invés de cultuar Jesus menino numa manjedoura pobrezinho em Belém, Jesus é embalado no colo de Madonna! Mas a ala mais conservadora das igrejas cristãs explicou na imprensa: Madonna é madonna, e ela inclusive já até se disse “like a virgin”.

2008 realmente foi um ano muito erótico: no poder local, entra maranhão, sai maranhão, entra maranhão, sai maranhão. É a Paraíba exportando fetiche pra todo o país. Ouvi até falar que em Bayeux iriam abrir uma fábrica de produtos eróticos de última geração, principalmente os pênis com vibradores nas cores preto e vermelho com o nome nego em alto relevo. Desconfio que o IBAMA está por trás da política local na Paraíba: cassa, não cassa, cassa, não cassa!

Por isso que um amigo meu depois de um culto que demorou 4 horas, puto da vida, ao invés de comer o peru, comeu a perua casada com ele e foi roncar. Soube também de um rapaz que depois de ganhar um perfume barato num amigo secreto, resolveu engolir o peru e soltar a franga em 2009.

Mas nem tudo está perdido. Eu é que sou mal-humorado. Se você quiser se divertir, tente ir assistir à orquestra sinfônica na praia num meio de um povo berrando e falando alto como se estivesse no churrasco da sogra, tomando banho de mangueira e comendo lingüiça de promoção. Ou então invente de ir a qualquer bar pra esperar duas horas por um lugar, ser mal atendido e ainda achar bom porque conseguiu uma mesa. Mas se ainda assim, você estiver se sentindo desconfortável, vá a um shopping e se depare com uma multidão de gente avermelhada de sol, furando filas, se esmurrando nos elevadores, atendendo celulares no cinema, fazendo caretas nos cenários de natal-inverno (coisa de colonizado que quer ser americano) e tirando sua própria foto com o braço super esticado diante da neve. Ainda não se contentou? Fique meia hora observando a classe média empobrecida olhando pelo cercado seus filhinhos caírem na pista de gelo, esperando pra depois comerem um sanduíche americano e comprar alguma bugiganga nas liquidações das lojas baratas.

Em homenagem a Van & Cris, o drink “Saia do planeta”:
1 dose de campari
1 dose de cachaça
1 dose de Dreher
Misture tudo e vomite no tapete da sua sogra no ano novo!

ENQUANTO ISSO NUMA PARADA GAY...

2008-11-17T15:59:00.000-08:00

Apesar da síndrome de castração de João Pessoa (uma cidade que tem um aeroporto chamado Castro Pinto já diz tudo), o povo foi pra rua prestigiar a Parada Gay neste domingo.

Foram contratados cinco trio-elétricos para caber a faixa do evento: (MGLSTTDBLHSRSASBAAFU) Movimento de Gays, Lésbicas, Simpatizantes, Transsexuais, Travestis, Drags, Bibas, Lesbianas, Homoeróticos, Sapatões, Recém Saídos do Armário, Sapas, Bichinhas Ainda no Armário, Fechosas, Ursos e afins. Infelizmente só foram dois trios e a comunidade teve que se resumir ao GLS.

Antes da realização do evento, muitos debates acalorados foram feitos. A Associação dos Ursos reclamava que no trios só rolava os bombadões go-go-boys do Movimento dos Depilados ou então as Drags, todas também sem pelos. O Coletivo Maria do Rosário, de sapatões cristãs, alegava que as músicas que iriam rolar na parada estavam mais voltadas para o axé do Coletivo Obaluaê, de caminhoneiras carga pesada. Os meninos da Associação dos Povos Sem Bofe se estranharam com os bofes responsáveis pela segurança do evento, pois o Sindicato dos Go-go Boys de Bayeux queria receber uma grana antecipada para desfilarem acompanhados. Enfim, solucionados todas as pendengas, o impasse final aconteceu: quem seria a atração da Parada? As meninas do Movimento do Coturno Enlameado clamavam por uma banda cover de Bruno e Marrone. Os Gays Calcinha Cor-de-Rosa insistiam em chamar um clone de Leonardo. O Sindicato dos Ursos Lenhadores tentaram contatar Tony Ramos sem sucesso. O Coletivo Maria Tênis Grande, das sapatões ligadas em esporte, lutava pela presença da arremessadora de peso dos jogos de Pequim ou, na falta desta, por qualquer jogadora de futebol trajada com o uniforme da seleção brasileira.

Depois de muitos debates, com a parada organizada, a hora era de botar o bloco na rua. Apesar das igrejas anunciarem o Apocalipse, a concentração da parada bombava. Os organizadores deram por falta do Coletivo Ainda Dentro do Armário, que não vieram por razões óbvias. Outra ausência foi do Movimento “Eu Sou Gay Mas Só Quem Sabe é Meu Terapeuta” porque tiveram receio de surtar e soltar franga na multidão. Soube, de fonte segura, que muitos gays não foram por terem aderido a uma religião que prega a volta imediata ao armário, a cura dos pitis e a revolucionária droga reparadora de pregas perdidas.

Os gays “cabeça” ficaram contemplando o mar, a lua cheia ao som da bossa nova de um dos trios. Os mais atrevidos queriam pagode e axé pra remexer o esqueleto. Quando, por fim, a banda de axé (ou seria pagode, ou seria sertaneja, ou forró de plástico?) começou a tocar, houve um contágio geral. Um grupo de meninos do Coletivo Bichinhas Pão-com-Ovo, parecia que estava tirando um espírito de tanto rebolar e rodar. Até a Comunidade Pomba Gira, formada por muitos adeptos de várias opções sexuais, políticas e diferentes posições (estas que vocês estão pensando mesmo...) cismou com tanta performance. Alguns homens que não se acham gays, apesar da vizinhança, dos amigos, dos parentes e aderentes já saberem que são, passeavam pela orla com aquele olhar “24”, um olhar que não sabe se engole ou se cospe. Algumas drags pareciam ter saído de um casamento da high society, tamanha elegância e andar de modelo do terceiro mundo.

Mas a parada gay de João Pessoa é bem excêntrica mesmo. Em algum bar GLS chique, alguns gays mais higiênicos se recusaram a se misturar com a galera da parada. São um tipo de gay bastante hétero. Preconceituosos, nunca fizeram sexo como passivos, segundo eles mesmos dizem. São todos ativos, vestidos de grife e com uma carinha de bicha fenomenal que sempre faz carão pra quem quer que seja. Não se reconhecem e nem se sentem bem em locais tão populares quanto uma parada. Bebem socialmente refrigerantes, exibem seus celulares de última geração comprados em 24 meses na internet, mas soltam todas as frangas quando estão fora dos limites da cidade. Se jogam e se transformam naquilo que eles mais temem: pessoas livres que transam livremente, se permitem e se realizam nas paradas que a vida nos oferece.

Pra vocês o drink Parada Gay:

1 dose de vodka ou de cana

1 colher de Quick cor-de-rosa (ou na sua falta, qualquer essência rosa serve)

Mexa ao som do axé-brega e engula a mistura antes de cair na farra!

ENQUANTO ISSO NOS RESTAURANTES ASSALTADOS..

2008-11-10T04:35:00.000-08:00

A moda entre a classe média de João Pessoa agora é ser assaltada em algum restaurante famoso.

Nas rodas dos novos ricos, a grande discussão é quem nunca foi assaltado. Hoje em dia isto é tido como falta de classe, pois só quem nunca foi assaltado é quem nunca vai aos melhores restaurantes. Numa destas revistas locais, distribuídas gratuitamente (pois se custasse 5 reais nem uma alma viva compraria), saiu inclusive um ranking dos restaurantes mais cobiçados pelos meliantes.

No Clube das Amantes do Vinho houve um quebra-pau, pois um informante do presídio do Róger avisou que um tal restaurante da orla iria ser assaltado, e as mulheres do clube brigaram ferozmente para saber quem iria conseguir uma mesa. Por outro lado, no Clube do Whisky do Irmão Raparigueiro, os homens debatiam como incentivar os assaltantes a levar não só os pertences mas também as suas mulheres nos assaltos. Talvez comprando jóias caras, com fechos complicados de abrir. Talvez passando para o nome delas todos os cartões de crédito com as respectivas senhas. Outras dicas de um viúvo que teve sua esposa seqüestrada e morta por bandidos foram: pintar o cabelo de louro (todas já fazem) pois os bandidos, como os jogadores de futebol e os novos ricos, adoram uma Marylin Monroe tupiniquim; pagar um plástica para que elas fiquem parecidas com Britney Spears (mas todas sempre ficam com a aparência de Dercy Gonçalves).

Os donos de restaurantes já contam com um serviço de simulação de assalto, curso de três dias com direito a couvert artístico pago a ex-presidiários que atuam como professores.

Há inclusive um curso oferecido por Carmem Mayrink Veiga, falida e mal-paga, para emergentes da capital de como enfrentar com classe os bandidos também emergentes. O curso inclui boas maneiras na hora que a vítima for abordada, como retirar os valores das bolsas sem derramar os copos, como chorar discretamente sem borrar a maquiagem, como manter a histeria com classe sem gritos e sem rasgar a roupa, dicas de se comportar como o machão protetor da esposa sem esboçar a satisfação num riso cínico, como se dirigir à delegacia e usar um bom português nas questões do B.O. Muitos novos ricos de João Pessoa criticaram o curso de Carmem, pois como ela está falida há muitos anos, a experiência com assaltos é quase nula.

Por outro lado, os assaltantes estão muito decepcionados com os roubos na capital. Muito trabalho por nada. A maioria das bolsas e carteiras são feitas de courine, compradas no Paraguai, no Saara ou na 25 de março. Há denúncias graves no sindicato dos assaltantes de restaurantes da orla que já encontraram inclusive artigos do próprio terceirão. Cartões de crédito estourados, contas bancárias sem saldo, cheques sem fundos, jóias levemente banhadas a ouro 14, celulares contrabandeados, uma lástima enfim. A maioria dos carros roubados é abandonada, depois que os assaltantes descobrem que são leasings com várias prestações em atraso.

Dizem as más línguas que haverá uma reunião com representantes dos emergentes e representantes dos assaltantes para regulamentar estas práticas. As perdas já atingem patamares alarmantes, piores do que os índices das bolsas de valores. Os novos ricos de João Pessoa precisam ter acesso a mais empréstimos a longo prazo urgentemente. Os bancos públicos já pensam numa linha de crédito só para manter a categoria dos assaltados e a honradez dos assaltantes. Salvem nossos novos ricos! Salvem nossos velhos pobres!

ENQUANTO ISSO NUM HALLOWEEN

2008-11-03T05:13:00.000-08:00

A cultura brasileira é muito americana mesmo. Tem grupos de torcida organizados para Barak Obama entre os intelectuais e para John McCain entre os direitistas do DEM(O). O que eles têm em comum é que todos engordam devorando Mac lanche feliz com seus filhos obesos nos finais de semana de shopping.

Nesta miscelânea cultural, houve um encontro inusitado no dia 31 de outubro em pleno centro da cidade. Seguinte: havia a inauguração de uma igreja evangélica chamada Comunidade Evangélica Vou Guiar os Servos do Senhor, carinhosamente apelidada de Vou-gui. No mesmo dia, uma boate GLS de nome parecido comemorava o Halloween com shows de drags vampiras e performances variadas. Vindos do interior num ônibus fretado, uma comunidade evangélica se perde nas ruas do centro da capital. O motorista, um homem dos seus sessenta anos, desce com uma bíblia na mão e pergunta a um flanelinha onde é a Vou-gui. De cara, o garoto aponta para a boate, mas avisa que só vai abrir mais tarde. Sentados na praça do bispo, os evangélicos esperam até às 11 horas quando a boate abre suas portas. Algumas evangélicas retocam seus longos cabelos. Os rapazes, a maioria da excursão, penteiam seus cabelos e seguram a bíblia com fé.

Os porteiros da boate e os seguranças não estranham a comunidade que agora entrava na boate, pois tipos exóticos nunca faltaram por lá. E como era Halloween, nada mais normal de longos cabelos, fantasias, caras e bocas. Entraram. O pastor estranhou um pouco aquele ambiente, mas as coisas da capital são sempre diferentes mesmo. Tudo em nome do Senhor. Mas já de cara os evangélicos curtiram o lugar: um palco, luzes, som... Nada mais parecido do que um show gospel! Os hinos eram em inglês com uma batida diferente. A turma jovem adorou. O movimento gospel era mesmo bom: trazia as novas tendências da música mundana para a vida sagrada das hostes angelicais. Acostumados com shows do axé-gospel de Lázaro, com os gritos de louvor de Elaine de Jesus, com os rebolados sagrados de um cantor da capital, aquele palco já trazia o clima de mais um espetáculo da fé.

Por volta da meia noite, os frequentadores assíduos começam a chegar. Bibas emplumadas, sapinhas arrochadas, gente com vassoura (um pau é sempre bem vindo nestas ocasiões), bruxas com chapéus rosa-choque, enrustidos com capas de vampiros, curiosos fazendo carão. A tropa invadiu a boate e se misturava, pouco a pouco, com os evangélicos. Todos riam, pois a festa à fantasia tinha uma dupla interpretação: de um lado, as bibas se impressionaram com o público novo, acreditando que o movimento gay estava cada dia mais forte, arrasando; do outro, os evangélicos se deliciavam com as expressões de fé talvez próprias das pessoas da capital, talvez uma crítica feroz ao diabo que se traveste de bruxa, de feiticeiro, de macumbeiro. Devia ser uma peça gospel.

De cara, o motorista foi confundido com Madame Mim e levou uma cantada de um menino fantasiado de Bambi. Uma senhora muito recatada sentada num cantinho foi abordada por uma bibinha que, alisando os longos cabelos dela, perguntava quem deu aquela escova tão perfeita. Uma sapinha tentou seduzir duas evangélicas prometendo a elas o paraíso na estrada de Cabedelo. A mulher do pastor rodopiava feito uma carrapeta no dancing, numa performance à la Pomba Gira, aplaudida por um grupo de drags que na visão gospel deveriam retratar as bestas do apocalipse. Algumas senhoras ficaram atônitas com tantos beijos na boca, coisa que os maridos já haviam esquecido há tempos. Mas aquilo deveria ser a manifestação das línguas de fogo de pentecostes.

Eis que se inicia o show das drags-vampiras. A primeira delas, vestida numa mistura de Drácula com Mickey Mouse, anunciou a presença de vários novatos na área. Gritava: são os eleitos, são a nossa salvação! Os evangélicos se sentiram muito prestigiados com tamanha honraria. Os eleitos do Senhor para a salvação das almas. As drags deveriam ser a representação do mal que paira sobre a terra e logo depois, acreditavam eles, os guardiões de Gedeão iriam expulsar todos os demônios do palco. Seduzido por um carinha que ainda estava no armário, um jovem evangélico tomou todas e subiu ao palco quando o DJ rolou a música I will survive. Foi a revelação da noite. As bibas amaram o strip tease do boy. Os evangélicos finalmente tiveram seu guardião expulsando os demônios e se despindo de suas roupas numa demonstração de completo desapego material. Tudo ia bem, quando uma Barbie (gay com corpo de Tarzan, voz de Jane e cérebro de Chita) subiu no palco e lascou um beijo de língua no evangélico-stripper. Comoção geral. A música parou. Agora a verdade iria ser revelada para ambos os lados. Os evangélicos gritavam: aleluia, aleluia, Judas não triunfará! O povo GLS berrava: arrasa pintosa, é rosa!

Mas tudo correu bem no final. Às cinco da manhã, os evangélicos encontraram o motorista se despedindo da bibinha na lateral do ônibus. Entraram em paz e voltaram para o interior pensando nos momentos de louvor tão diferentes vivenciados na capital. A conversão foi geral. Saldo: evangélicos de purpurina; gays, lésbicas e simpatizantes livres das maldições...

ENQUANTO ISSO NO SHOW DE ADRIANA CALCANHOTTO...

2008-10-12T13:25:00.000-07:00

Meus amigos resolveram me tirar de casa para assistir o show de Adriana Calcanhotto e um grupo chamado Nós 4. Sair por Adriana Calcanhotto deveria valer a pena...

Chegamos numa casa de shows no Jacaré, Cabedelo. Infra perfeita: um terreno semi-baldio com cara de parque de vaquejada, todo murado. Um elevado de concreto e cimento batido chamado de camarote. Nos fundos da estrutura, um palco. Na frente deste, uma cerca isolando os VIPS dos mortais.

Começa o show. Adriana canta. Procuro um lugar pra vê-la melhor. Foi então que vi que estava no lugar errado, na hora errada. As pessoas não paravam de circular durante o show. Andavam desesperadamente de um lado para o outro à procura de ninguém. Adriana era um detalhe. Mocinhas de cabelos chapados e saltos altíssimos falando alto e trupicando no chão de areia e metralha. Mocinhos falando desesperadamente nos seus celulares talvez com ninguém. Todos andavam e falavam. Uns perguntavam que era aquela moça cantando no palco. Seria alguém do Calypso? Seria uma diva do axé? E eu parado, empurrado, pisado.

Notei que eles pensavam que estavam num shopping. Adriana virou cantora de shopping: cantando pra ninguém, obscurecida e inútil. Pararam por uns minutos quando ela cantou uma de suas músicas que virou trilha de novela da Globo.

Lá pelo fim da apresentação, houve um tumulto enorme. Começou a chover e as meninas de chapinha corriam desabaladamente em busca de um abrigo. Gritavam loucas com as mãos nos cabelos. Os seguranças tiveram que intervir quando elas tentaram invadir o banheiro masculino, os camarotes, o palco e a tenda de som e iluminação. As VIPS, sem poder sair do cercado VIP, pegaram cadeiras VIPS de plástico e colocaram sobre os cabelos chapados.

Depois de alguns momentos de intenso pânico, podia-se ver entre os cacos de metralha, pedaços de saltos misturados com mechas de megahair, lentes de contato coloridas, destroços de celulares e chaveiros da Hello Kitty. Cheguei a ver uma prótese de silicone e uma bolsa Louis Vuitton made in 25 de março pisoteada.

Adriana Calcanhotto se foi. Nada ficou no lugar!

ENQUANTO ISSO NO MUNDO ANTI-GAY...

2008-10-12T13:00:00.000-07:00

ABAIXO A OMOSSEXUALIDADE!

Vamos então à polêmicas dos pastores da VINACC – Visão Nacional dos Ativistas Contra o Cu, Projeto Jonas – Religiosos que adoram ser comidos por indivíduos tamanho baleia e um segmento católico EDMEGM – É dos Meninos que Eles Gostam Mais que estão lutando desesperadamente contra os gays, lésbicas, simpatizantes, travecos, travados, tarados, taludos, surubeiros e outras siglas que não me vêm à cabeça agora. Outdoors, passeatas, cartas, manifestos e manifestações.

Eu tenho a solução para tudo isso: vamos acabar com o conceito de homossexualidade e criar o conceito de omossexualidade. Isso. A omossexualidade é um mal que deve ser combatido por toda raça humana. Explico-me. Omossexual é aquele sujeito que adora transar com caixa de sabão em pó, fazer suruba numa piscina de espuma de sabão em pó, andar sempre limpinho com roupas lavadas com sabão em pó.

A questão é que no movimento anti-gay evangélico há muitos omossexuais. Aqueles pastores em dia de culto de paletós engomadinhos, de cabelo igualmente engomadinho são todos omossexuais. Colocam suas esposas e domésticas-de-cama para lavarem seus trajes domingueiros com sabão em pó. O sabão em pó, ao entrar em contato com o pênis faz com que este vibre numa freqüência muito alta e os caras saem transando nos bastidores com as fiéis, com os fiéis e também com alguns infiéis que traem os maridos e esposas quando vão pro culto orar. Entre os católicos, o contato com o sabão em pó transforma os padres e fervorosos católicos em omossexuais também. Nestes, graças aos efeitos alucinógenos das músicas do Padre Marcelo Rossi, o contato da pele com o sabão em pó leva padres a exercerem ao pé-da-letra a máxima “deixai vir a mim as criancinhas”. Há casos relatados no site da CIA em que freiras católicas, depois de usar o sabão em pó, passaram a também querer produzir o dito cujo, fazendo sabão até revirar os olhos. A omossexualidade é um absurdo mesmo. Há casos no site do FBI de homens cristãos de boa moral casados e omossexuais. Depois que suas amantíssimas esposas passaram a usar o sabão em pó, eles se acostumaram a sentar na boneca, a torar a rosca, a dar o anel, talvez numa tentatica vã de manter sempre livre e limpo um local tão absurdamente sujo e anti-natural quanto é o cu.

Os gays e sapatões também não deveriam brigar com os religiosos por isto. Tem muito gay omossexual. Se você perguntar a maioria dos gays a sua preferência, 90% vão se dizer ativos, o que significa que também eles foram contaminados pela mania de limpeza causada pelo sabão em pó. As sapinhas omossexuais são mais leves, uma vez que sua prática já envolve as técnicas da saboaria. Portanto padres, arcebispos, pastores, diáconos, povinho da moral da família e dos bons costumes, esqueçam os homossexuais e lutem contra os omossexuais, por uma sociedade livre desta mania de limpeza que nos arrasta para a sujeira do preconceito!

ENQUANTO ISSO NOUTRO DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2008-10-12T12:59:00.001-07:00

Cheguei pra dar minhas aulinhas na UFPB no dia 8 de março. Tudo tranqüilo, aulas preparadas, aquela coisa de sempre. Passando pela Praça da Alegria do CCHLA, eis que me deparo com um grupo enorme de mulheres, e também alguns homens que por ali circulavam, num ritual tribal de homenagem à Deusa Gaia.

Por entre um banco de feira que vendia saias indianas e outro que vendia saias feitas por uma comunidade de mulheres sem dedos do interior do Tocatins, um grupo de mulheres vestidas de saias indianas dançavam uma dança circular que ativava os hormônios femininos e conectava as dançantes à Deusa Gaia. À princípio eu pensei que era uma daquelas velhas e chatas homenagens à Lia de Itamaracá que todo pernambucano entoa a cada turista que chega por lá. Na verdade parecia uma ciranda, com a diferença que as mulheres dançavam com os olhos meio abuticados olhando para um ponto no centro da roda, que depois descobri ser um falo. Todas usavam logos cabelos e uns enfeites feitos de penas e sementes também vendidas por um índio que ouvia um ipod e não estava nem aí pras mulheres.

Um grupo de mulheres evangélicas discordando da homenagem à Deusa Gaia, começou a entoar um mantra de exorcismo, com uma pastora lendo um salmo em voz alta, num surto histérico. As pastoras de Davi, tentaram invadir o círculo e começaram a jogar sal grosso nas mulheres de Gaia. Um grupo de mulheres afrobrasileiras, ao perceberem que se tratava de sal grosso, se manifestou baixando várias entidades que iam desde um mãe de santo epilética até uma prostituta convertida. As mulheres militantes de Jeová, um grupo carismático, entoaram um grito de guerra e começaram a esbofetear tanto as mulheres de Gaia, quanto qualquer mulher que passasse por perto. Uma militante dos Direitos Humanos levou uma cabada de vassoura de uma funcionária da limpeza ao tentar defender o direito de bater e apanhar livremente e igualitariamente. Uma cantora lírica quase morreu eletrocutada quando uma militante da Deusa Gaia, tentando acabar com o conflito, derramou um balde com o elemento água, fazendo com que saísse do fio do microfone da cantora o elemento fogo que, em contato com o elemento ar quase colocou a cantora a sete palmos do elemento terra. Tudo foi resolvido quando uma xamã siberiana radicada em Bayeux soprou um apito mágico, fazendo com que todos os gatos famintos do CCHLA e redondezas atacassem as mulhers no Dia Internacional da Mulher. [continua]

Escrito por Adriano de León às 00h03
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contunuação

À noite, na face nobre da cidade, a Sociedade das Mulheres Amigas do Porre de Vinho – AMAPV - se reuniu com uma renomada colunista social da província para comemorar o 8 de março. O evento contaria com a fina flor da society pessoense. As lojas de aluguel de roupas não deram conta. Numa casa de recepções super brega, mas tida como chique, a reunião teve início. Após uma rodada de um vinho licoroso doce, de quinta categoria, foi proposta a exibição de um documentário em homenagem as rainhas do lar. Antes, porém, um cantor sexagenário, cantou a música Mamãe, mamãe, de Agnaldo Thimóteo, confundindo o dia 8 de março com o dia da mães. Passado o engano e iniciado o efeito do vinho, começou a exibição. O filme foi trazido por um motoboy para o evento. Sua incumbência era distribuir mais dois filmes para eventos similares: um para as senhoras do vinho, outro para as sapatões enfurecidas e o último para as velhinhas de um abrigo. Ao começar o filme, algo saiu errado. O motoboy trocou as encomendas e o filme e as senhoras amigas do vinho assistiram um documentário sobre kama sutra lésbico. Além das várias posições, o DVD sugeria o swing e o sado-masoquismo como forma de quebrar a rotina do casal. Abandonaram o vinho e passaram a cultuar o ponto G. As velhinhas do abrigo assistiram um filme sobre vinho e sexualidade e na mesma noite fugiram do abrigo e gastaram a metade da aposentaria numa boteco suspeito enchendo a cara de dreher, na falta de um branco seco. As lésbicas enfurecidas se converteram ao islamismo depois de assistirem a um documentário sobre o sexo na velhice.

Diante de tudo isso, fiquei impressionado com a força da mulher na sociedade atual, com seus três turnos diários de trabalho, com a carga educacional das crianças, com o cuidado com os pais idosos, os maridos de porre e os filhos tiranos. Ainda mais fiquei impressionado como estas próprias mulheres reproduzem este mesmo terrível sistema quando educam as meninas para a docilidade e os meninos pra guerra.

Drink 8 de março:

1 champagne Veuve Clicqcot

3 morangos partidos ao meio

Tome tudo, de preferência usando sua força feminina, com aquele par que você julgar o mais perfeito.